- Apa, mikor lesz nekem végre félcipőm? - Majd ha fél lábad lesz, fiam! - De addíg mit húzzak fel? - Egy vödör vízet a kútból! - De addíg miben járjak? - A kedvemben, te gyerek!
*************************
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy "ismét"?! - Már tegnap is szerettem volna...
*************************
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: 'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.' Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.' Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától: 'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'
*************************
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek. Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi: - Ki volt az? Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt. Főnök: - Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto. Rendorök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün,oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendorök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetot: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezeto. Mire a rendor: - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja mozdonyvezeto: - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át a mezon, oszt be a szénakazalba.
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha"
A játszótéri libikókán szálka ment a hölgy fenekébe,kérte ugyan a láthatólag nem segítőkész fiatal társait,hogy ugyan húzzák ki,de azok hátatfordítottak,csak egy dolgos akadt ,aki vállalta,ám neki fájt a körme,így kényszerből foggal állt neki a nehéz feladatnak.
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza. A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél. -Egy frászt, Gödöllön vagyok tenyésznyúl...
"Egy testes úr AAchenban a frissitő zuhany után ádámkosztümben letérdelt a kondigépéhez, hogy a rendszeres tréningjével eltüntesse pocakját. Macskája figyelmesen nézte. Sajnos az úr nem vette észre, hogy az állat lesben áll. Egy ugrás és a macska beleharapott abba, amit valószinüleg játéknak gondolt:-) Az áldozat csak nagy kinok között tudott kiszabadulni és kénytelen volt mentőt hivni..."
" Ed Gilroy Idahoban lelőtt egy őzet, és visszament az autójához, hogy kötelet hozzon.Járművét feltörve találta. Rádiótelefonja, kamerája, utazótáskája eltűnt. Bosszankodva az ülésre dobta puskáját és visszament a vadászzsákmányhoz, de az szintén eltűnt. A szerencsétlen ember magából kikelve rohant vissza autójához, de már az sem volt ott."
"Egy hamburgi tanyán egy 48 éves férfi megpróbálta a befagyott vizvezetéket egy bunzen égővel kiolvasztani. Az egyik ló farka ennek következtében meggyulladt. A szalmabálák tüzet fogtak, mert a ló pánikszerűen elnyargalt. A lángok hamar átterjedtek az épület tetőszerkezetére is A gazda nem tudta eloltani a tüzet, mert ugye a vizvezeték be volt fagyva."
"Taylor úr Washingtonban hazatértekor meg akarta ölelni a feleségét. Egy éles fájdalom hatására azonban visszahőkölt, de már későn, mert a feleség egyik hajtűje átszúrta a dobhártyáját..."
"Az angliai Hornchurchben egy fúvószenekar kivonult a szabadba, hogy zavartalanul próbálhasson. Egy réten kipakolták a hangszereket. Senki nem volt a láthatáron, csak egy tehéncsorda figyelte érdeklődéssel az eseményeket. Amikor a zenekar nekilátott gyakorolni, 5 tehén összeesett és megdöglött, a többi pedig megvadulva elfutott. A paraszt kártéritést követelt, amit meg is kapott."
" Angliában egy feleség elment bevásárolni.Férje megigérte, hogy eközben megjavitja elromlott autóját. A feleség hazaérkezvén örömmel látta, hogy a kocsi alól szétterpesztett lábak lógnak ki.Szóval férje tényleg javitja a kocsit.Azonban észrevette, hogy a kocsi alatt való csúszkálás következtében (gondolta ő), a férfinek kikandikált a nadrágjából a fütyije.A gondos feleség érzéssel visszahelyezte a kilógó testrészt oda, ahova való, vagyis a nadrágba.Amikor bement a házba, megdöbbenten látta, hogy ott a férje. A érj közölte, hogy nehéznek tűnt a szerelés ezért hivott egy szerelőt.A feleség elmesélte mi történt. Mindketten kirohantak. Az erkölcsösen felöltöztetett szerelő az autó alatt hevert ájultan. A szerelő, mint késöbb kiderült a "szeretetteljes művelet" következtében ijedten fel akart ugrani, de olyan erővel vágta be a fejét a kocsi aljába, hogy elájult, és csak akórházban az orvosi kezelés hatására tért magához."
Az előbbit elég zagyván másoltam be, ez élvezhetőbbre sikerült, ezt olvassátok!
Egy ki választás és kampány :-)
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába. - Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól. - Minek ez? A mennyet választom. - Teheted, de csak a két próba nap után. N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg is kínálta, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elüzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. aligakarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog. A harmadik napon Szent Péter megkérdezte: - Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P.azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe. Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet! Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy: - Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ezmég mindig kicsi.
Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a farkát, és legyen benzinkút.
> Két régi iskolatárs találkozik egy sörözőben. > Elbeszélgetnek a régi időkről, szóba kerül a munka, a család, a gyerekek, > miegymás. > - Mondd, milyen a feleséged? > - Remekül főz, nagyszerűen neveli a gyerekeket, 3 nyelven beszél, egész jól zongorázik. > - Aha, az enyém is ronda.
> A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, > nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan > kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába. > - Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk > egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást > választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te > magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól. > - Minek ez? A mennyet választom. > - Teheted, de csak a két próba nap után.
<!--
D(["mb","> N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és> barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg> kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más> hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondoteluzni> N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig> vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. aligakarta> hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt.> Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot> sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő> dolog. A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:> - Nos, hogyan döntöttél?> - Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a> tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.> - Legyen, ahogy akarod.> N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, sbarátai> némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett> üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P.azonnal> egy fortyogó üstbe került.> - Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!> - Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.>>> Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe.> Mondja az eladónak:> - Kérnék szépen egy fügefalevelet!> Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és> kikiált, hogy:> - Ez kicsi!> Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is> kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ezmég> mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyenÁdám> a farsangon, hanem tegye a fülébe a f....t, és legyen benzinkút.",1]
);
//-->
> N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és > barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg > kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más > hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig > vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt. > Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot > sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő > dolog. A harmadik napon Szent Péter megkérdezte: > - Nos, hogyan döntöttél? > - Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a > tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom. > - Legyen, ahogy akarod. > N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett > üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került. > - Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt! > - Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög. Farsang:
> Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe. > Mondja az eladónak: > - Kérnék szépen egy fügefalevelet! > Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és > kikiált, hogy: > - Ez kicsi! > Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is > kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a farkát, és legyen benzinkút.
<!--
D(["mb",">>>>>> A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben,kezét> lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kisorális> szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek> állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak> fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen> idegesen mondja:> - Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni> akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd> már le a tenyered a kaputelefonról!>>>>>> Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első> szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Másodikszentbeszédje> előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni> idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és> néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő> vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még> hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte> magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a> feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:>> "Kedves Testvérem!>> 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem> teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem> poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz> parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7.> Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nemkonferáljuk> be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy",1]
);
//-->
Ez meg csak úgy :-)
> Két régi iskolatárs találkozik egy sörözőben. > Elbeszélgetnek a régi időkről, szóba kerül a munka, a család, a gyerekek, > miegymás. > - Mondd, milyen a feleséged? > - Remekül főz, nagyszerűen neveli a gyerekeket, 3 nyelven beszél, egész jól zongorázik. > - Aha, az enyém is ronda.
Rendőr megállít egy autóst. Bekukkant, és elégedetten szól: - Látom, be van kötve a biztonsági öv, és a mostani akciónk keretében, mivel ön pont a századik autós, akit megállítottunk, nyert 50.000 forintot. Mire fogja költeni ezt az összeget? Mire az auós: - Azt hiszem, végre elvégzem a vezetői tanfolyamot. Mire a feleség: - Jaj biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél ha részeg... Mire hátul az anyós: - Ugye mondtam, hogy nem kéne lopott kocsival járkálni!!! Erre kipattan az ülés mögül egy turbános: - Esz má' á hátár???
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FAKJU Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT? Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca más oldalára, akkor [zárójelben magyar forditás]: AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! természetesen!] GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHOL? [természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MOR WORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segithet a helyzeten] Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!] amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a Te Windows-od, jöjjön el a Te frissítésed, legyen meg a Te javítókészleted, miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is. Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak. És ne vigyél minket az IBM-hez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert Tiéd a Dos, a Windows 98 és az NT, mindörökké, ENTER.
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......
- Nagymama, mi az, hogy szeretõ? - Jaaaj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melybõl kiborul egy csontváz.- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!
Öreg nénike, túl a 80-on bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára. - Apukám, mit fogok? - Mit fogsz, mit fogsz? Aludni fogsz!...
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt: - Hát maga mit keres itt? - Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni. - Mennyivel tartozom? - 10 000 Ft. Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is: - Hát maga mit csinál itt?! - Őőő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni. - Rendben. Mennyi lesz? - 10 000 Ft. Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni. - Hé! Én is megbasztaaaaam!!!
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, melyik, mennyi kalóriát igényel:
Ruha levétele A beleegyezésével.........................12 kalória A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele Mindkét kézzel...................................8 kalória Egyik kézzel.....................................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória Szájjal.............................................85 kalória
Utójáték Az ágyban fekve maradni.......................18 kalória Kiugrani az ágyból..................................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória
Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között...............12 kalória 20 és 29 éves kor között...............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett......................2916 kalória
Öltözés Csendben...................................................32 kalória Sietve.........................................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva........................1218 kalória
Rádöbbenni, hogy hanyadik emelet ......4750 kalória
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza. A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél. -Egy frászt, Gödöllön vagyok tenyésznyúl...
Nem tudom, hogy mennyire látszik a felirat, ezért:
