Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz. - Úristen! Rács! Kenyér! víz! Csak nem halt meg a motoros?
Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka: - Mit csinálsz nyuszika?? - Füvezek és marha jó,kipróbálod?? - Igen, de hogy kell?? - Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntertod, aztán a vízalatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz... Na erre abéka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra kidugja a fejét a vízből és kifújja a füstött és teljesen elkábul.Meglátja ezt a viziló: - Mit csinálsz béka? - Füvezek és marha jó, kipróbálod?? - Igen, de mit kell csinálni?? - Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, az majd elmondja. A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít: - BÉKA FÚJD MÁR KI BA*D MEG, FÚÚJD KI!
2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni.
Pár pillanattal később a férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt
javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délután, de John nem, így pénteken 2 óra körül meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órára. Miután
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek.Miután
John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis mindent tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt: - Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára? - Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe. - És? Mi történt? - kérdi az újságíró - Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük. - És meglett? - kérdi az újságíró - Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is? - Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe. - És? Mi történt? - kérdi az újságíró - Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük. - És meglett? - kérdi az újságíró - Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is? - Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát, amire a következ?
van írva: "Okosak balra, szépek jobbra!"
Morfondírozik a béka:
- Most mit csináljak? Szakadjak ketté???
A tenyésznyulas reinkarnációt is kétszer sikerült.:o)) Ezt az utóbbit meg valószínűleg ugyanonnan másoltátok, mert ugyanazzal a gépelési hibával van írva.:o)
Árpi:............ Sajnálom de én még itt nem találkoztam ezzel a viccel. Ugy hiszem nem másoltam be kétszer. Ha te ugy tudod hogy ige, akkor elnézést figyelmetlen voltam.
Öreg bácsika beszélget a farkával:> > - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt> > veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb> > dögölj meg mint én!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Rendőr megállít egy autóst. Bekukkant, és elégedetten szól: - Látom, be van kötve a biztonsági öv, és a mostani akciónk keretében, mivel ön pont a századik autós, akit megállítottunk, nyert 50.000 forintot. Mire fogja költeni ezt az összeget? Mire az auós: - Azt hiszem, végre elvégzem a vezetői tanfolyamot. Mire a feleség: - Jaj biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél ha részeg... Mire hátul az anyós: - Ugye mondtam, hogy nem kéne lopott kocsival járkálni!!! Erre kipattan az ülés mögül egy turbános: - Esz má' á hátár???
> Juliska a fiatal, gyönyörű, falusi lany kapal a TSz földjen. Arra megy
> a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, es megszolitja:
> -Te, Julis olyan gyönyörü vagy, ugy megfognam azokat a telt
kebleidet.
> -Mit kepzelsz Jancsi!
> -Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
> -Hat ha adsz 5eFt-ot akkor jol van.
> Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi folytatja:
> -Te, Julis olyan kivanatos vagy, ugy megsimogatnam a combod
között,
> adok 10000Ft-ot.
> -Hat ha adsz 10eFt-ot, akkor gyere oda a bokorba.
> Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi folytatja:
> -Te, Julis én mar nem birok magammal, adok 70eFt-ot, ha magameva
> tehetlek.
> -Ha mar itt vagyunk a bokorba, adjad a penzt oszt gyerünk.
> Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Mondja Jancsi:
> -Jaj de jo volt, na most mar megyek.
> Juliska megigazitja a szoknyajat es folytatja a kapalast. Arra jön a
> TSz elnök.
> -Nem latom a Jancsit, jart erre?
> -Igen, volt.
> -Kiküldtem vele a fizetesedet, odaadta?
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire nagy nehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:
- Rohadt skinhead-ek!
Egy nő az állatkereskedőhöz fordul segytségért.
- Az elmúlt egy hónapban négyszer is betörtek hozzánk, szeretnék egy házőrző kutyát!
- Óriási szerencséje van asszonyom, van egy szuper kutyánk! - és
előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az???
- Megmutatom, figyeljen, mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!!
- HRRRR.....
Garázsajtóból forgács......
- Harcikutya, a kőkerítés!!!
- HRRRR........
Kőkerítésből sitt......
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti.
- Mi ez az izé???
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm......
- HRRRR.....
Igeeen és újra itt ! A türelmesek jutalma az alábbi kis opus:
Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz. Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb. Arra kószál egy macska, meglátja a verebet. Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz. Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi. Mi ebből a tanulság.!!?? Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus...
Lady Chameberley eltűnik egy stafarin.Egy két méteres hím gorilla rabolja el és fogva tartja egy baobab-fa tetején. És erőszakosan, naponta, háromszor-kétszer, annyi mint hatszor-rútul meghágja. A hölgy előkelő jelenség a sussexi grófságban, ezért gyűjtenek a kiszabadításáért. Amikor a hím banánért megy, a felmentő csoport kiszabadítja szenvedő hölgyet. estélyt rendeznek kent grófságban a tiszteletére. A hölgy ideges, sovány, reszket. Barátnője vígasztalja: -nyugodj meg! Most már mindennek vége. -Te ezt nem értheted, már két hete nem ír, nem telefonál.
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától: - Anyu, miért ugráltál a papán? Az anyja zavartan próbálja magyarázni: - Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani. - Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja
Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki: - Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet? A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal: - Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet? A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz: - Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle? A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy. A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől: - Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne? - Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.
Egy rab megszökik a börtönbol, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a not pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdoszobába.
Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idot töltött a börtönben, és évek óta nem látott not. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. z az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy eros, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott not évek óta, de o nem a nyakamat csókolta meg az elobb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdoszobában. Légy eros drágám! Én is szeretlek.
Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek: -Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége. -Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége. A szőke felesége szótlanul bandukol tovább. -Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek. - Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét....
Haver mesélte, hogy éjjelt (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt: - VIGYAZZ ANYU, LE NE ESSÉL!
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt: - Hölgyem, nem tud indexelni? - Indexelni tudok, csak vezetni nem.
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
