Három vallás papja, a katolikus, a református és a zsidó vitatkoznak azon, kinek hatékonyabb a vallása. Kezdi a katolikus: - A múlt vasárnap is, ahogy állok a templom előtt, hát hatalmas felhőszakadás. Látom, egy kisgyerek át akar jönni a téren, de nem tud, elárasztja teljesen a víz, majd' megfullad szegény. Nosza, mondok azonmód egy gyors imát és lőn, 10 méteres sávban szárazság lesz, a kisgyerek átkel a téren.
Mire a református: - Ez mind semmi, a jómúltkorjában állok a templom előtt, hatalmas szélvihar dúl és látom, hogy egy terhes kismama be akar szállni a kocsijába, de nem tud odaérni a nagy szél miatt. Legott mondok egy fohászt az Úrnak és lőn, 10 méteres sávban szélcsend lesz és a kismama biztonságban eljut az autóig.
Mire a zsidó rabbi: - A múltkor, szabbatkor megyek hazafelé és látok az utcán egy 100dollárost heverni. Nos, mint tudjátok, nekünk szombaton nem szabad pénzhez nyúlnunk, ezért tüstént elmormoltam egy imát és láss csodát, 10 méteres sávban szerda lett!
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Első mondja: -A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni. Második: - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek. Harmadig pedig: -Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek. A többiek meglepődve kérdezik. -És a többi? -A többit kipótolják a szüleim.
erről jut eszembe: A Forma 1-es pilóta egy végzetes baleset következtében felkerül a menyországba, Szt. Péter figyelmezteti max. 80km/h-val mehet autójával a mennyben. El is indul a pilótánk és már az első nap furcsa dolgokat tapasztal. A menyországi autópályákon többször lehagyja egy fickó irtózatos sebességgel egy tűzpiros Maseratival. A 3. nap már nem bírja elvislni, és visszamegy Szt. Péterhez: -Ez most hogy van, hogy neki lehet száguldozni, másnak meg nem, ráadásul egy Maseratival! -Egyrészt nem Maserati, hanem Názáreti, másrészt ő a főnök fia.
A kommunista idok hoskoraban, valahol a Szovjetunioban felveszi a parttitkar a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy eros foldrengesre: -Elvtarsam, tudomasunkra jutott, hogy Onoknel 8-as erossegu foldalatti mozgasok lesznek a Richter szerint. -Koszonom elvtarsam, intezkedunk. Eltelik 1 het semmi visszajelzes, 2 het semmi ... 1 honap mulva csorog a telefon Jerevanbol jelenteznek: -Tavaris, koszonjuk a figyelmeztetest. Richtert es hat tarsat letartoztattuk es kivegeztuk,mindent bevallottak, a foldalatti mozgolodasokat megszuntettuk, csak nem tudtunk eddig telefonalni, mert egy ku*va nagy foldrenges volt errefele.
Pistike az udvaron játszik és egy gilisztát próbál beleengedni egy kis lyukba, de a giliszta viszont mindig elkunkorodik. Nézi az apja, majd azt mondja neki: - Pistike ha azt a gilisztát beteszed a lyukba, kapsz egy húszast. Pistike próbálkozik, de a giliszta megint csak elkunkorodik. Egyszer csak a homlokára csap, beszalad a házba, kihozza az anyja hajlakkját, telefújja vele a gilisztát, mire az megmerevedik. Pistike ezután könnyedén beleteszi a lyukba. Az apja hümmög, és odaadja Pistikének a húszast. Másnap reggel Pistike még alszik, az apja keltegeti. - Pistike ébredj! Itt egy százas, ezt pedig anyád küldi.
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától: - Anyu, miért ugráltál a papán? Az anyja zavartan próbálja magyarázni: - Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani. - Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja.
Azt mondja a férj a feleségének: - Drágám te vagy a megtestesült költészet, ajkad Weöres, szíved Arany, agyad Tompa.
Az apa bosszúsan szidja a fiát: - Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz! - De apu, ez nem egészen így van! - Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?! - Mind a ketten.
Állatorvosi rendelõben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide? - Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom elõtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz. - És itt kigyógyítanak? - Nem. Euthanásia következik... - Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz. - Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendõr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia. - Ó... - És te? - fordulnak a doghoz. - Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretembõl kifolyólag. Egyszer a fürdõszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörû fenekét, gömbölyû melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz. - Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival. - Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs most a házban.
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz: - Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???
Egy régi, családi szólássá nemesült poénú vicc (ami onnan jött elő, hogy a párom holnap hasonló viszontagságokban készül résztvenni): Férfi meséli a feleségének, hogy vizsgálta meg az urológus a prosztatáját. "Akkor én letolam a nadrágom, előrehajoltam, a doki mögöttem állt, jobb keze a vállamon volt és a bal keze középső ujjával.... nem, nem, várjunk! Tehát, előrehajoltam, és a doki bal keze a vállamon volt, és a jobb keze középső ujjával vizsg....nem. Úr Isten! Mindkét keze a vállamon volt!!!!!"
Off Biztos, hogy ezt nem a közgazdászokról írták? Emlékeim szerint a műszakisok azért tanultak... Igaz, lehet, hogy mi, pokolfajzat közgazdászok még akkor sem imádkoztunk, csak buliztunk tovább....?!?! On
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott. - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle: - Nos, mit láttál? - Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. - Hát a Műegyetemen? - Ott már csak imádkoztak... - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki. - És vakkant? - Az istennek sem... Sőt, nem is eszik addig, amíg én nem vakkantok hármat...
Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy útat megtettek, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladjak bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárló megszólítja őket: -Mar háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni. -Az a legeccerübb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kiguvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted. - Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a kormom közt megölni? - No látod fiam, meg az a legbiztosabb...
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat: - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le az arany láncokat, mától én fogom hordani!
Elmegy a pasi a dokihoz: - Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel. - Megpróbáljuk sokkterápiával. A farkára erősít egy pár elektródat, aztán kezdi... - 10 Volt : áll? - Nem. - 50 Volt : áll? - Nem. - 100 Volt : áll? - Nem. - 220 Volt : áll? - Nem, de már szépen világít.
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérõl ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta e! gy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.
Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja: - Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak! Az orvos nyugtatólag: - Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
Aranyköpések: -Sinen vagyunk, mint József Attila. -Lefejellek, mint kezdô sáska a harangvirágot. -Kevés vagy, mint mákos tekercsben az önindukció. -Az Isten pofozza rád a temetôajtót! -E-mailezzen veled a Mailer-Demon! -Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. -Rajzoljon téged körül a Doszpot Péter! -Úgy látom, te lábon hordtad ki az agyhalált! -Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiing.
