Üdv. Felhozom ezt a topicot, ugyanis egy érdekes halálesetet.
Egy tajvani fiú(nevezzük C.-nek) különös szokásnak hódolt: szerette magába pumpálni a levegőt a VÉGBÉLNYÍLÁSÁN keresztül. Használt ehhez biciklipumpákat, de gumimatrachoz való lábpumpát. Egy haverja meggyőzte, hogy a benzinkútnál található kompresszor az igazi. C. feldugta(blöe!) magának a cső végét, majd szólt a barátjának:
-Nyisd ki!
Hogy ezután mi következett, arról inkább a rendőrségi jegyzőkönyvet idézném:
"C. hevert mindenütt"
Colombo (MTI)-Gyufa és öngyújtó híján egy magasfeszültségű trafóról próbált rágyújtani cigarettájára egy Srí Lanka-i férfi. Kísérlete nem sikerült, agyoncsapta az áram.
Az esetnek szemtanúja is volt, a Ceyloni Villamosművek egyi alkalmazottja, és az ő vallomása, továbbá a haláleset nyomai és körülményei alapján az ügyészség nem rendelt el további vizsgálatot - jelentette a Reuters.
Úgy látszik magyar kollégájától eltérően neki nem volt szerencséje. Azt, hogy mi történt vele, valahol megtalálhatjátok a topikban.
Nyugi, ki lehet nyitni belülről.
De ha életedben először ülsz egy pilótafülkében, ami tele van gombokkal, kapcsolókkal, fogantyúkkal, és arra ébredsz a sötétben, hogy már mindenki elment, kettőig se látsz, csak az (enyhén) radioaktív számlapok halvány fénye dereng, nem biztos, hogy ki fogsz találni a fülkéből. Az a szerencsétlen nem talált ki.
(Egyébként a fülketető nyitója, ha jól emlékszem a MIG-21-re, a perem alatt található jobb és bal oldalon, egy-egy süllyesztett kallantyú, nem valami nagyon szembeötlő dolog. Nem is kell annak lennie, mivel repülés közben ritkán van szerepe, és így - mint minden ilyen, levegőben kevésbé fontos kezelőszervnek - nem adnak feltűnő színezést, hogy ne zavarja a pilótát. Még egy apróság: a fülketető nem egy könnyű tárgy, pneumatika nélkül lehet, hogy fel se tudod emelni... és az egy tanműhelyi gép volt, amit szétszednek, összeraknak, nem biztos, hogy működik benne a pneumatika.)
Köszörű (és a többi):
A dolog egyszerű. Felhívod a Pestvidéki Gépgyárat, kéred a Tanműhelyt (ha megvan még :-( ), és valamelyik szakoktatótól kérsz egy időpontot, mondd neki, hogy újságíró vagy, vagy az igazat (ha nem az lennél), és kérdezz rá ezekre a történetekre. Én tőlük hallottam.
Bár ez sem Darwinos, de tuti igaz történet, ami a középiskolámban történt:
Egy szép napon gyakorlati órán a kovácsolást tanultuk. Az oktató miután leadta az elméletet és látta, hogy mindenki szépen dolgozik elugrott tintázni (Hofi után szabadon). Két nebuló odaállt a kovácsüllőhőz, és az egyik megfogta a bazinagy kalapácsot.
Nebuló 1: Fogadjunk, hogy nem mered idetenni az egyik ujjad!
Nebuló 2: De, mi van abban?
Nebuló 1: Az hogy én majd ráütők!
Nebuló 2 letette, Nebuló 1 megemelte a kalapácsot. Utánna így nyilatkoztak:
Nebuló 1: Azt hittem, hogy el fogja rántani.
Nebuló 2: Azt hittem nem üt rá.
A következményeket mindenki elgondolhatja...
Crazy
Ja, és még egy két story:
Igaz történetek a légből kapva:
A légiutas-kisérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés elötti "repbiztonsági monologjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
- A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges.
- Gondoltunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára.
- A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet.
- Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzek a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, elöbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övet. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban.
- Az üléspárnák fennmaradnak a vizen, tehát vizre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívanságainkkal együtt.
Leszálláskor:
- Mielött elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!
- Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania.
A pilóta közleményei:
- Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légi-utaskísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük.
- Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - minusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát.
- Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk.
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:
- Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!
A texasi Amarilloba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon széles és dobálós betonon. A végső egyenesben a kapitany keményen küzdőtt az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A légiutas-kísérő közleménye:
- Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarilloban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhattak az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapítány a terminálhoz szökdel velünk.
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". A leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül. Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
Vadászpilóta mesélte:
A légierőnél az oktatóm eligazítást tartott a táblánál, épp azt magyarázta, mennyire nem fél tőle, hogy odaverem magam abban a 700 mérföld/órával száguldó jetben... én csak vigyorogtam büszkén, és élveztem, hogy mindenki engem néz. De aztan még hozzátette:
- ... mert olyan messze lesz a repülőgéptől, hogy ha felrobban, odáig nem repülnek el a szilánkok se...
A hajtómű tehetetlenségéről ez a legfrappánsabb magyarázat, amit hallottam: "Az olyan, mint mikor a pénztárcádat a hűtőszekrényben találod meg, és közben már arra sem emlékszel, mit csináltál a tejjel."
Tehen-jam
A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentettek egy halászhajó legénységet, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgattak őkét, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk. Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat. Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak: egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal. Nem voltak azonban felkészülve az élő árú szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket. Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból...
Szeretem a repülést:
Egy fickó egyik este bement a miami nemzetközi reptér melletti bárba. Leült és sört kért. A mixer odavitte a sörét, és érezte, hogy furcsa szag lengi körül. A vendégek kezdtek egyre messzebb húzodni tőle. Amikor a következő sört is odavitte, a mixer orrát újra megcsapta az undorító szag.
- Uram, ez a sör az utolsó - mondta neki.
- Tudom, tudom, mindig ez van - felelte a fickó letörten.
- Árulja már el, mitől van ilyen rémes szaga?
A férfi elmesélte a történetet:
- A repülőtéren dolgozom, nekem kell a toalett-tartályokat kiürítenem leszállás után. Odaállok a szippantókocsival, rácsatlakoztatom a csövet a gépre. Sajnos, a tömítések néha eresztenek, ilyenkor rámfröccsen az anyag. És ami még rosszabb, előfordul, hogy az egész cső leesik, akkor szinte fürdöm a mocsokban. Hiába próbálom lemosni, egyszerűen nem lehet. Hiába veszek tiszta ruhát, a szag még napokig rajtam marad... A mixer egy poharát törölgetve hallgatta, majd így szólt:
- Hát ez tényleg borzasztó. Miért nem keres másik munkát?
A ferfi hitetlenkedve emelte rá a tekintetét:
- Micsoda?! Hagyjam ott a repülést?
kis túlzással ...
a napalm azért nem csinál fémcseppecskéket a bádogból, de disznót pörzsölni tényleg marhaság vel : )
épp az benne a pláne, hogy nem csak epillál, hanem rádfröccsen az égő napalm, és az igen kellemetlen (sok alapozó kell a nyomai eltüntetéséhez : )
OK, felejtsük el szegény terroristacsökevényt, akár létezett, akár nem... :-)
(az alábbi sztorit szerencsére mindenki túlélte, de azért...)
Még az orosz megszállás alatti időkből maradt rám egy lángszórós malacperzselés története, még szegény nagyapámtól hallottam, valódiságáért ismétcsak nem kezeskedem.
A sztori szerint a néhai röfit egyik oldalról egy lemezzé kihajtogatott bádoghordó határolta, másik oldalt pedig a hős turáni malacperzselő állt...
Eredmény: Kis füstölgő kupac, meg néhány fémcseppecske.
"- Szerinted mi az esélye, hogy marad valami a borítékból, ha felrobban? "
Mint azt már az előbb is kifejtettem, csak akkor lett volna a terrorista szorult helyzetben, ha a levél eljut a címzetthez, kiszemelt célpont gyanút fog, nem bontja ki a levelet/csomagot, hanem kihívja a tűzszerészeket, és ugyebár mit látnak a rendőr pajtások: ott a feladó neve a borítékon.
"- Mit lehet kezdeni mondjuk azzal az akár valódi címmel egy távoli országban, hogy Habadaba, Teve tér 4, alagsor balra az első ajtó?"
Komolyan mondod, hogy a yard nem foglalkozna az esettel? Hát akkor nem lennék a meggyilkolandó helyében. Valószínűleg szívére venné a dolgot.
"- Bár nehéz, de próbáld elképzelni: olyan országban élsz, ahol szinte kötelező gyűlölni teszemazt a USA elnökét. Vajha nem dagasztaná-e honfi büszkeség a kebled, ha a végzetes boríték feladójaként a Te neved lenne olvasható?"
Aha, végzetes boríték, tehát felrobbant. A név akkor már nem igazán lenne olvasható állapotban :) Egyébként asszem nem az elnököt akarták megölni, bár ez inkább részletkérdés.
"- Kevés kivétellel a terrorszervezetek vállalják a felelősséget a merényleteikért"
Akkor írja rá pl. hogy Fekete Kéz, hajtsa végre a feladatot rendesen, csináljon még 5-6 hasonló sikeres akciót, aztán az egész világ félelemmel fogja a nevét emléegetni. De így? Csak röhögni lehet a szerencsétlenen.
"- Az általam hallott történet szerint amatőrről, vagy legalábbis kezdőről volt szó, tehát profi megoldásokat nem várhatunk tőle..."
Na talán ez az egyetlen lehetséges magyarázat abban az esetben, ha a sztori igaz. De szerintem nem az. A többi történet pedig egytől egyig nagyon jó, kösz.
(levélbombás:)
Abszolút nem kezeskedek a sztori valódiságáért, viszont szerintem éppen megtörténhet, bár kb. ugyanolyan kicsi eséllyel, mint szinte bármelyik a topic történetei közül:
- Szerinted mi az esélye, hogy marad valami a borítékból, ha felrobban?
- Kevés kivétellel a terrorszervezetek vállalják a felelősséget a merényleteikért
- Bár nehéz, de próbáld elképzelni: olyan országban élsz, ahol szinte kötelező gyűlölni teszemazt a USA elnökét. Vajha nem dagasztaná-e honfi büszkeség a kebled, ha a végzetes boríték feladójaként a Te neved lenne olvasható?
- Az általam hallott történet szerint amatőrről, vagy legalábbis kezdőről volt szó, tehát profi megoldásokat nem várhatunk tőle...
- Mit lehet kezdeni mondjuk azzal az akár valódi címmel egy távoli országban, hogy Habadaba, Teve tér 4, alagsor balra az első ajtó?
Ismétlem, lehet, hogy fake a story, de akár igaz is lehet.
Viszont, hogy idevágót is írjak:
A Pestvidéki Gépgyárban tanultam, mint repműszerész, ott esett le ez a pár eset:
Tanuló beült a tanhangárban a MIG-21 fülkéjébe, és magára csukta a légmentesen záró fedelet. Másnap reggel megtalálták. Csúnya halál a fulladás...
Ismét tanuló, bár az eset még hihetetlenebb: meg bírta húzni az állatja a katapult két vörös fogantyúját. Hangárban. És volt még kakaó a katapult szerkezetében... (4-16 G)
Túlélős:
Tanuló a vízszintes vezérsíkon állt, a pilótaszékben ült egy másik, és a botkormányt rángatta. Először előre tolta, aztán hirtelen oldalra...
Ezalatt a másik hátul előrebillent, majd kapott egy hatalmas maflást a függőleges vezérsíktól.
Szerencsére csak kb. 1,5 métert esett.
(bár ez nem Darwinos:)
Az egyik szakoktatónknak volt egy ősz csík a hajában. Egyszer elmondta, hogy mióta:
Egy köszörűkő eltört teljes fordulatszámon, és szétrepült. Az oktató mellett lévő ajtót telibe találta, és tokostól kiszakította, szétforgácsolta egy adag törött köszörűkődarab. A fazonnak semmi baja nem lett...
Ez nagyon jó kis történet (lenne), de miért írta rá a nevét, címét a terrorista a borítékra? Hogy elkapják, ha esetleg a delikvens gyanút fog, és beviszi a rendőrségre? Ezt nem értem...
Ilyet olvastam valahol:
Valahol a Közel-Keleten egy terrorista levélbombát készített, és feladta valamelyik távoli országba, egy általa kiszemelt áldozatnak. A boríték el is jutott valameddig, aztán keringett a nemzetközi postahálózatban egy ideig, ugyanis volt vele egy apró probléma: nem volt rajta elegendő értékű bélyeg. Aztán végre elkapta a posta fogaskereke, és megérkezett, vissza a feladóhoz, aki már nem emlékezett rá hónapok (?) távolából, és felbontotta...
valószínűleg a hülyeség egyetemes : )
Eger nem elég nagy város ahhoz, hogy ekkora kacsa megéljen, tehát igaznak kell lennie (hogy a helyi lap (Népújság) megírta, az tuti, mert olvastam. valamivel több, mint 10 éve volt)
A tűzszerészek bejelentést kaptak, hogy egy falusi öregasszony portáján világháborús lőszer található.Kivonultak a faluba, a néni bevezette őket a tisztaszobába és ott, a csipketerítővel letakart asztal közepén, állt egy gyönyörűen kifényesített aknavetőgránát (áramvonalas formája miatt úgy néz ki mint egy szép váza). A néni a kertben találta, és húsz éven át fényesítgette. A lőszer éles volt, és bármikor felrobbanhatott volna.
"Egy ringispílt kivittek a mezőre, mert ott akarták megjavítani. Javítás után a szerelők hazamentek, és másnapig otthagyták a ringispílt. Ez még nem lett volna baj, de később arra mentek haza a kőolajkitermelő munkásai is, észrevették és persze ki akarták próbálni. Fel is ültek, az utolsó bekapcsolta és gyorsan felszállt ő is. Forogtak is rendesen ,csak nem maradt senki, aki kikapocsolhatná, úgyhogy reggelig ott ültek amíg kifogyott az üzemanyag (állítólag gázolajjal működött). Volt a földön szemléltető a tegnapi kajájukból bőven, aztán folytatták a bulit a kórházban."
7. hely, 1999 julius 15, Alabama USA
Egy 25-eves ferfi halt meg, ahogy a haz 3. emeleti balkonabol kiesett. A balasetet az okozta, hogy a ficko nagyobbat akart a balkonrol kopni, mint a baratja. Ezt ugy szerette volna elerni, hogy osszegyujti a nyalat, nekifut, megkapaszkodik a korlatban, es lenduletbol egy nagyot kop. Kicsit elszamitotta magat, a korlaton atfordult, majd 8 meter magasbol a betonra esett, ahol sorsa bevegzett.
6. Hely, 1999 augusztus 11, Nemetorszag
40 eves ember halt meg autovezetes kozben Kaiserslautern kozeleben. Volt egy tanu, aki az autos mogott haladt, o ezt mondta: az elottem levo ferfi osszevissza cselezett (egyik oldalrol a masikra allandoan) az autopalyan, mikor a vezetes es az utra figyeles helyett, a reszleges napfogyatkozast nezte. Egyszercsak belegyorsitott, es a hid pillerjebe utkozott. A szemen szemuveg volt, ami eleg sotet volt ahhoz, hogy besotetitsen mindent, a Napon kivul.
5. hely, 1999 majus 25, Ukrajna
Egy Kijev meletti bizonyos Terebli folyon egy halasz vesztette eletet eros aramutes kovetkezteben. A 43-eves ferfi a hzabol vezette ki a mar aram alatt levo kabelt, mely masik veget a folyoba rakta. Annak rendje es modja szerint a halak meg is doglottek, feljottek a viz felszinere, ahonnan a ferfi kezzel probalt kihalszni oket. Persze a folyo meg mindig aram alatt volt, ezert halt bele eros aramutesbe a 43-eves ukran ferfi. A sors ironiaja ebben a balesetben meg az, hogy a ferfi eppen anyosa halalanak elso evfordulojat szerette volna halvacsoraval megunnepelni.
Szinten 5. hely, 1999 augusztus 16, Nemetorszag
Egy Bad Urach-i vadaszt sajat kutyaja lotte le. Az 51-eves ferfit a sajat autoja mellett talaltak Feketeerdoben (Schwarzwald) holtan. A puska csove kifele meredt az autobol, a vadasz szomoru kutyaja pedig bevulrol ugatott. Feltehetoleg a kutya veletlenul huzta meg a ravaszt az orraval. Elore eltervelt gyilkossagot a rendorseg kizarta.
4.hely, 1999 aprilis Iran.
Hasonlo korulmenyek kozott halt meg egy irani vadasz,csak ot egy puskaja korul tekergo kigyo lotte le, amikor a vadasz a puskajaval a kigyot a foldhoz probalta szegezni. Egy masik vadasz azt allitotta, hogy Ali a vadasz, a kigyot elve akarta megfogni ugy, hogy a puskatussal a kigyot kozvetlenul a feje mogott a foldhoz nyomja. De a kigyo eppen a puska ravaszara csuszott, meghuzta es szetlotte Ali fejet.
3.hely, 1999 augusztus, Ausztralia
Halalra inni magunkat nem kell, hogy egy lassu lefolyasu eset legyen. Egy szamitogepes szaki, bizonyos Allan, ezt sportszeretetboll megcsinalta. Egy sydneyi Barban pialoversenyt rendeztek nev szerint Vad Pentek (Feral Friday, amelyen a versenyzok a 100 perces szlopalas alatt pontokat szerezhettek, ugy soronkent egy pontot, mint kemeny piaert 8 pontot. Allan nyert 236 ponttal, ami nala ez egy szo es betuszerint halalos szint lett. 3,53 promile alkohol a verben, ami amugy 7 szer tobb mint az ausztral megengedett 0,5 promiles szint az autovezeteshez. Egypar pisiles utan Allan mar aludni szeretett volna, ezert visszatert a tett szinhelyere, el is aludt am az almabol mar nem ebredt fel. A birosagi szakorvos megallapitotta, hogy az elfogyasztott 34 sor, 4 bourbon, 17 tequila 1 ora es 40 perc alatt Allan veralkoholszintje 4,1 es 4,3 promile kozott mozgott, meg ugy is hogy Allan idokozben hanyott is. Az Allan altal elfogyasztott italok ara sokkal nagyobb volt, mint a 13 000 dollar buntetes, amit a bar fizetett, hogy nem avatkozott kozbe.
2.hely, 1999 januar 28, Anglia
Egy csapat barany taszitott le egy not a szakadekba. A Betty Stobbs nevu 67-eves farmarra baranyok tucatja tamadott ra, amikor a holgy a mopedja hatuljan egy csomo szenat vitt. A baranyok elolrol rontottak ra Bettyre, ezzel letaszitva a 30 meter mely kobanyaba Anglia eszaki reszen fekvo Durham mellett. „ Csak azt lattam, hogy a baranyok korulveszik a mopedet. Utana mar csak azt, hogy Betty repul lefele.“ mondta a riporternek a szomszed Alan Renfry.
1.hely, 1999 szeptember, Izrael Jeruzsalem
Attalas a nyari idoszamitasrol a standardra okozott kavarodast terorista csoportok kozott. Pontosan 5:30-kor izraeli ido szerint ket bomba robbant ket autoban azonos idoben, ket kulonbozo helyen, es megoltek a bombat szallito terroristakat. Eleinte azt gondoltak, hogy a bombakat ido elott robbantottak fel amator terroristak. Az ugyet jobban atvizsgalva kiderult, hogy a robbanas elott harom nappal Izrael attert a nyari idoszamitasrol a standardra, igy akartak az imadkozast eloterbe helyezni a napfelkelte elott. A palesztinok nem akartak elni „szionista ido“-ben. Mar ket hettel az idoattalas elott keszek voltak a bombak a Palesztinok altal ellenorzes alatt levo teruleten, persze nyari idoszamitas szerint. A soforoknek, akiknek a bombakat kellet szallitotaniuk a szinhelyre, izraeli standard idejuk volt. Az eredmeny az volt, hogy a robbanas idejeben a bombak meg mindig uton voltak, igy a terroristak akaratlanul utaztak el ebbol a vilagbol.
A Darwin kulondij:
1999 marcius 22 Phnom-Pen Kambodzsa
A haboru sok fel nem robbant municiot hagyott Kambodzsaban. A hivatalok allandoan figyelmeztetik a lakossagot, hogy ne manipulaljanak ilyen fegyverekkel, de.... Harom barat kozosen iszogattak, mulattak az idot egy del-kambodzsai falu egy bizonyos Svay Rieng kocsmajaban. A kozos beszelgetes mar 2 oraja folyott, mikor az egyikuk egy 25 eves tankelharito uteget huzott elo. Azt mondta, hogy a kertjukben talalta. Az asztal ala dobta, es orosz rulettet kezdtek mindharman jatszani- mindegyik ivott egy rovidet, majd egyenkent raugraottak a bombara. A tobbi falubeliek azonnal menekultek a kocsmabol. Par perc mulva egy hatalmas robbanas hallatszott, ami megolte a harom fiatalt.. Ahogy azta Kapuchea Rasmei ujsag irta: „Semmi nem maradt beloluk.“
Gyufával ellenőrizték a benzinszintet ... Bűnügy
2000. november 9. 11:06
[MTI] Tarján községben két fiatalember egy garázsban álló gépkocsi tartályából leszívta a benzint, majd gyufával ellenőrizték, hogy maradt-e még üzemanyag a tankban, ekkor azonban a tankban maradt benzin lángra lobbant. A fiatalok az udvaron kívánták eloltani a tüzet, ezért tolni kezdték a garázsból kifelé az autót, de fellökték azt a kannát, amelyben a leszívott benzin volt. Az üzemanyag egy része az egyik fiatalemberre fröccsent, majd belobbant. A 19 éves fiút életveszélyes sérülésekkel a győri kórházba szállították.
Lehet, hogy már írtam, szintén Havária Press-hír volt az is eccer, hogy egy fickó rá akart gyújtani, de nem volt tüze, bazi meleg volt, és megpróbálta a felforrósodott vasúti sínről meggyújtani a cigijét. A végeredmény sejthető.
