Felmerult nehany kerdesem eme furcsa tortenet kapcsan. No nem azert, mintha ketelkednek benne, csak nem ertek nehany dolgot.
- Milyen az a "tűzoltóöv"?
- Milyen mely volt az akna?
- Ha 4 emeletetnyi melyseget nagyvonaluan 20 m-nek szamitom (pedig 1 szint altalaban kevesebb 5 m-nel), akkor ujabb kerdes merul fel: miert nem engedte le a csalad az akna aljara a pacakot, hogy majd az egyikuk el tudjon menni segitseget kerni? Nem volt 20+2 m-es sem a "hegymászókötél"?
- Esetleg ez eszukbe sem jutott, avagy viz volt az aljan?
- Kintrol bevilagitva nem lehetett latni a racsokat? Mert ugye az ember csak bekukkant elozoleg egy ilyen akcio szintetere.
- Ha mar ott a racs elotte, miert nem abba kapaszkodott a -fuggoleges, vekony, ezert sokkal nagyobb erofeszitest kivano- kotel helyett?
- Mennyi ideig tartott a leereszkedestol a megfulladasig a cselekmeny?
A következőket első kézből tudom, mert én emeltem ki a fickó hulláját.
A Lillafüredi bezárt katonai bázis négy emelet mélyen van a sziklában.
Egy fickó akit a helyiek csak Zorrónak hívtak elhatározta, hogy kitermeli a harcállásponton maradt kábeleket. Ehez úgy látott hozzá hogy ellopott egy hegymászókötelet és kivonult a feleségével és nagyobbik fiával a hegytetőre a szellőzőakna kivezetéséhez.Levágták a rácsot,a fickó a derekára csatolt egy tűzoltóövet, rákötötte a kötelet és a családja beengedte a szellőzőaknába.
Ott kellemetlen meglepetés érte, mert rácsok voltak a bevezetéseken, amik belülről voltak felcsavarozva. Nekilátott egyet levágni, de elfáradt a kötélbe kapaszkodásban ás már nem tudta tartani magát. Kiabált, de az asszonyék nem tudták felhúzni. Ahogy gyengült, úgy csúszott fel az öv a mellkasára, végül megfulladt.
Ez lehet, hogy nem olyan vicces, de igaz.
A revolver egy fegyvertípus (forgótáras - to revolve=forogni), a Colt egy márka (Smith&Wesson stb. melett), de pont revolvermárka, 6 golyóval (mint a revolverek általában). Orosz ruletthez ez a megfelelő.
Amiről te hallottál, az biztos valami félautomata (Parabellum, Beretta stb.), azok a markolattárasok, 9-15 golyó is belemegy.
A Tények értesülése szerint a népszerű énekes egy
utószilveszteri bulin vette elő fegyverét és véletlenül
halántékon lőtte magát
A Zámbó Jimmyt kora reggel súlyos, életveszélyes
állapotban szállították a Honvéd Kórház
idegsebészetére. Az orvosok már nem tudtak
segíteni rajta. Az énekes saját fegyverével lőtte főbe
magát XXI. kerületi lakásában, ahol szűk baráti
körben egy bulit tartottak.
A Tények információ alapján Zámbó Jimmy
szórakozás közben vette elő fegyverét. A
rendőrkapitány megfogalmazása szerint a művészt
zavarta "egy külső körülmény", ezért elővette a fegyverét és a nyitott ablakon át lövést
adott le. Ezt követően vélhetően elfelejtette, hogy a 9 mm-es Beretta félautomata
fegyver, vagyis automatikusan újratöltött, és így, amikor az énekes saját homlokánál
újból elsütötte a fegyvert, abból egy halálos lövés érte.
A társaság tagjai a rendőrkapitány megfogalmazása szerint enyhén ittasak voltak,
amikor a szerencsétlenség bekövetkezett. A "külső körülményekről" azonban - a család
kérésére - nem közöltek részleteket.
A feleséget és a baráti társaság tagjait még nem hallgatták ki.
En eddig csak azt hallottam (bocs, ha volt), aki revolverrel akart orosz rulettezni. Gondolta, hogy meg jobban is jar, mint a colttal, mert ebbe kilenc golyo fert volna...
Európa legmacccsób férfija '95-ben a lengyel farmer (vagy inkább paraszt) Krystof Azninski.
Történt egyszer, hogy baráti körével (szintén parasztok) szeszesitalfogyasztás közben valaki felvetette, hogy vetkőzzenek le, és játsszanak 'férfias játékokat'. Kezdetben egymás fejét kezdték fagyott répákkal csepülni, mígnem egyik bátrabb emberünk megragadva egy láncfűrészt, levágta a lábfeje végét. Azninski vérszemet kapva elvette a láncfűrészt, és imígyen szólt: "Ezt nézzétek meg!" és még ezzel a mozdulattal levágta a saját fejét...
Kétségkívül ő a legmacsóbb macsó.
1997. december 30., a Mexikói La Paz gyorsétterem biztonsági őre, a 21 esztendős Victor Alba úgy kívánta elkápráztatni hölgyismerőseit, hogy szolgálati fegyverével orosz rulett bemutatót tartott. Elsőre sikerült is magát olyan szerencsésen fejbe lőni, hogy azonnal megdöglött.
Hamburg (MTI) - Newtonban a telefon ébresztette fel Ken Charles Bargert. A kagyló helyett azonban az éjjeliszekrényen heverő, csőre töltött revolverét kapta a füléhez, és a fegyver meg is szólalt...
Barger viszont soha többé. Halálával posztumusz kvalifikálta magát a Darwin-díjra, amelyet az kap, aki furcsa körülmények között hal meg, vagy nem mindennapi ostobaság áldozata. Minderről Katja Doubek nemrég megjelent könyvében, A sajátos halálok lexikonjában olvashatunk, amely könnyed derűvel, de hozzáértő kultúrtörténeti eszmefuttatásokkal szórakoztat és borzaszt egyszerre. Az A betű (mint lezuhanó ág - németül: Ast) alatt például ez található: Ödön von Horváth... tegnapelőtt azon balesetek egyikének esett áldozatául, amelyeket általában értelmetlennek szoktunk nevezni, mert ami megmagyarázhatatlan azt értelmetlennek tartjuk. Ezt olvashatták az emberek egy párizsi lapban, miután az író az 1938. június elsejei zivatarban életét vesztette, egy lezuhanó faág csapta agyon.(A német író, aki kisnemesi származású magyar diplomata fiaként született 1901-ben Fiuméban, tipikus régi osztrák-magyar keveréknek vallotta magát. Regényeket és színdarabokat írt, nálunk is jól ismert írásainak egyike a Mesél a bécsi erdő.)
Hasonlóan szólhatna - olvasható a lexikonban - a világhírű angol táncosnő, Isabelle Duncan nekrológja is. Nyakát törte ugyanis, amikor autózás közben a sálja beleakadt a Bugatti tengelyébe. Az pedig, hogy miként halt meg önkeze által Stephen Milligan brit politikus, az L (németül Lusttod - szexuális izgalom okozta halál) címszó alatt olvasható.
-----------------------------------------
Darwin könyv? Ezt meg kell szerezni!!!
-Half Bay, Newfoundland- Néhány tinédzser eldöntötte, hogy elmennek szórakozni és jól berúgnak. Amint épp nagyon jól érezték magukat, megláttak egy faházat. Rögtön az jutott eszükbe, hogy biztos van bent valami jófajta házipálesz, hát feltörték. Mikor bejutottak, elkezdtek piát keresni, de nem találtak. Előkerült azonban egy üveg fagyálló. Azt gondolván, hogy "hé, ebbe itten alkohol van!" kiitták az üveg tartalmát. Az eset tragikusan végződött, ketten meghaltak, további 10 Darwin Díjra pályázó kórházba került. Legalább az a két szerencsétlen eltávolította magát a Föld génkészletéből (mivel utódaik már nem igazán lehetnek, így azok nem örökölhetik szüleik tulajdonságait...). Azért jobb, ha a másik 10 emberen tartjuk a szemünket, esetleg megpróbálnak valami hülyeséget, amiből kifolyólag jövőbeli Darwin Díj nyertesek lehetnek.
Ezt a történetet kb. 1 éve már hallottam, de azt hittem, hogy UL. Lehet, hogy mégsem?
Gyorshajtás Harrierrel
Szerencsés rendőrök
Két közlekedési rendőr állomásozott kint az angliai Berwickshire-i láp mellett, radarágyúval felszerelve, felkészülten várva a gyorshajtó motorosokat, akik arrafelé szerették elengedni magukat.
Pilóta.Index
2000. december 6. szerda 9:16
A radarjuk egyszer csak hirtelen kiakadt egy váratlan, több mint 300 mérföld/órás sebesség felvillantása után. A misztérium szinte azonnal megoldódott, mert egy alacsonyan szálló Harrier fülsiketítő dübörgéssel elhúzott a fejük felett.
A kékruhás fiúk nagyon felháborodtak, hogy tönkrement a radarágyújuk; panaszt is tettek a RAF-nál. A RAF válaszából aztán kiderült, hogy panaszra semmi okuk: a helyzet sokkal rosszabbul is alakulhatott volna. A Harrier célkeresője ugyanis befogta az "ellenséges" radart, és azonnal elindított egy automata levegő-föld rakétát. Szerencsére, csak elméletben, mert a Harrier éppen fegyvertelenül gyakorolt...
Cikk vége.
(Ami pedig azt bizonyítja, hogy akár Urban Legend is lehet, az az a tény, hogy én úgy hallottam, hogy volt fegyver a gépen, csak a pilóta rákérdezett a célra, hogy vajh telepítettek-e oda gyakorlócélpontot, és kiderült, hogy ott nincs célpont. De ez általában így van az UL-ek esetében, többféle verzió kering belőlük.)
A koszoruko tenyleg UL lehet, de az alabbi akkor tortent a suliban, amikor en is odajartam: a tanmuhelybe telepitett egyik tanmotoron (Zsiguli motorja allvanyra szerelve) allitott szelephezagot a srac. Ehhez a motort az ekszijtarcsa vegere illesztett kozel felmeteres crova kulccsal forgatta korbe, ami egyebkent a dolgok normalis menete. Az azonban mar nem, h ezt a kulcsot az inditozas idejere is ottfelejtette! Szerencsere senki nem allt mellette, de meg napokig jartunk csodajara a plafonon keletkezett lyuknak...
Üdv. Felhozom ezt a topicot, ugyanis egy érdekes halálesetet.
Egy tajvani fiú(nevezzük C.-nek) különös szokásnak hódolt: szerette magába pumpálni a levegőt a VÉGBÉLNYÍLÁSÁN keresztül. Használt ehhez biciklipumpákat, de gumimatrachoz való lábpumpát. Egy haverja meggyőzte, hogy a benzinkútnál található kompresszor az igazi. C. feldugta(blöe!) magának a cső végét, majd szólt a barátjának:
-Nyisd ki!
Hogy ezután mi következett, arról inkább a rendőrségi jegyzőkönyvet idézném:
"C. hevert mindenütt"
Colombo (MTI)-Gyufa és öngyújtó híján egy magasfeszültségű trafóról próbált rágyújtani cigarettájára egy Srí Lanka-i férfi. Kísérlete nem sikerült, agyoncsapta az áram.
Az esetnek szemtanúja is volt, a Ceyloni Villamosművek egyi alkalmazottja, és az ő vallomása, továbbá a haláleset nyomai és körülményei alapján az ügyészség nem rendelt el további vizsgálatot - jelentette a Reuters.
Úgy látszik magyar kollégájától eltérően neki nem volt szerencséje. Azt, hogy mi történt vele, valahol megtalálhatjátok a topikban.
Nyugi, ki lehet nyitni belülről.
De ha életedben először ülsz egy pilótafülkében, ami tele van gombokkal, kapcsolókkal, fogantyúkkal, és arra ébredsz a sötétben, hogy már mindenki elment, kettőig se látsz, csak az (enyhén) radioaktív számlapok halvány fénye dereng, nem biztos, hogy ki fogsz találni a fülkéből. Az a szerencsétlen nem talált ki.
(Egyébként a fülketető nyitója, ha jól emlékszem a MIG-21-re, a perem alatt található jobb és bal oldalon, egy-egy süllyesztett kallantyú, nem valami nagyon szembeötlő dolog. Nem is kell annak lennie, mivel repülés közben ritkán van szerepe, és így - mint minden ilyen, levegőben kevésbé fontos kezelőszervnek - nem adnak feltűnő színezést, hogy ne zavarja a pilótát. Még egy apróság: a fülketető nem egy könnyű tárgy, pneumatika nélkül lehet, hogy fel se tudod emelni... és az egy tanműhelyi gép volt, amit szétszednek, összeraknak, nem biztos, hogy működik benne a pneumatika.)
Köszörű (és a többi):
A dolog egyszerű. Felhívod a Pestvidéki Gépgyárat, kéred a Tanműhelyt (ha megvan még :-( ), és valamelyik szakoktatótól kérsz egy időpontot, mondd neki, hogy újságíró vagy, vagy az igazat (ha nem az lennél), és kérdezz rá ezekre a történetekre. Én tőlük hallottam.
Bár ez sem Darwinos, de tuti igaz történet, ami a középiskolámban történt:
Egy szép napon gyakorlati órán a kovácsolást tanultuk. Az oktató miután leadta az elméletet és látta, hogy mindenki szépen dolgozik elugrott tintázni (Hofi után szabadon). Két nebuló odaállt a kovácsüllőhőz, és az egyik megfogta a bazinagy kalapácsot.
Nebuló 1: Fogadjunk, hogy nem mered idetenni az egyik ujjad!
Nebuló 2: De, mi van abban?
Nebuló 1: Az hogy én majd ráütők!
Nebuló 2 letette, Nebuló 1 megemelte a kalapácsot. Utánna így nyilatkoztak:
Nebuló 1: Azt hittem, hogy el fogja rántani.
Nebuló 2: Azt hittem nem üt rá.
A következményeket mindenki elgondolhatja...
Crazy
Ja, és még egy két story:
Igaz történetek a légből kapva:
A légiutas-kisérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés elötti "repbiztonsági monologjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
- A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges.
- Gondoltunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára.
- A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet.
- Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzek a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, elöbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övet. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban.
- Az üléspárnák fennmaradnak a vizen, tehát vizre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívanságainkkal együtt.
Leszálláskor:
- Mielött elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!
- Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania.
A pilóta közleményei:
- Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légi-utaskísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük.
- Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - minusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát.
- Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk.
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:
- Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!
A texasi Amarilloba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon széles és dobálós betonon. A végső egyenesben a kapitany keményen küzdőtt az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A légiutas-kísérő közleménye:
- Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarilloban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhattak az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapítány a terminálhoz szökdel velünk.
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". A leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül. Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
Vadászpilóta mesélte:
A légierőnél az oktatóm eligazítást tartott a táblánál, épp azt magyarázta, mennyire nem fél tőle, hogy odaverem magam abban a 700 mérföld/órával száguldó jetben... én csak vigyorogtam büszkén, és élveztem, hogy mindenki engem néz. De aztan még hozzátette:
- ... mert olyan messze lesz a repülőgéptől, hogy ha felrobban, odáig nem repülnek el a szilánkok se...
A hajtómű tehetetlenségéről ez a legfrappánsabb magyarázat, amit hallottam: "Az olyan, mint mikor a pénztárcádat a hűtőszekrényben találod meg, és közben már arra sem emlékszel, mit csináltál a tejjel."
Tehen-jam
A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentettek egy halászhajó legénységet, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgattak őkét, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk. Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat. Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak: egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal. Nem voltak azonban felkészülve az élő árú szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket. Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból...
Szeretem a repülést:
Egy fickó egyik este bement a miami nemzetközi reptér melletti bárba. Leült és sört kért. A mixer odavitte a sörét, és érezte, hogy furcsa szag lengi körül. A vendégek kezdtek egyre messzebb húzodni tőle. Amikor a következő sört is odavitte, a mixer orrát újra megcsapta az undorító szag.
- Uram, ez a sör az utolsó - mondta neki.
- Tudom, tudom, mindig ez van - felelte a fickó letörten.
- Árulja már el, mitől van ilyen rémes szaga?
A férfi elmesélte a történetet:
- A repülőtéren dolgozom, nekem kell a toalett-tartályokat kiürítenem leszállás után. Odaállok a szippantókocsival, rácsatlakoztatom a csövet a gépre. Sajnos, a tömítések néha eresztenek, ilyenkor rámfröccsen az anyag. És ami még rosszabb, előfordul, hogy az egész cső leesik, akkor szinte fürdöm a mocsokban. Hiába próbálom lemosni, egyszerűen nem lehet. Hiába veszek tiszta ruhát, a szag még napokig rajtam marad... A mixer egy poharát törölgetve hallgatta, majd így szólt:
- Hát ez tényleg borzasztó. Miért nem keres másik munkát?
A ferfi hitetlenkedve emelte rá a tekintetét:
- Micsoda?! Hagyjam ott a repülést?
kis túlzással ...
a napalm azért nem csinál fémcseppecskéket a bádogból, de disznót pörzsölni tényleg marhaság vel : )
épp az benne a pláne, hogy nem csak epillál, hanem rádfröccsen az égő napalm, és az igen kellemetlen (sok alapozó kell a nyomai eltüntetéséhez : )
OK, felejtsük el szegény terroristacsökevényt, akár létezett, akár nem... :-)
(az alábbi sztorit szerencsére mindenki túlélte, de azért...)
Még az orosz megszállás alatti időkből maradt rám egy lángszórós malacperzselés története, még szegény nagyapámtól hallottam, valódiságáért ismétcsak nem kezeskedem.
A sztori szerint a néhai röfit egyik oldalról egy lemezzé kihajtogatott bádoghordó határolta, másik oldalt pedig a hős turáni malacperzselő állt...
Eredmény: Kis füstölgő kupac, meg néhány fémcseppecske.
"- Szerinted mi az esélye, hogy marad valami a borítékból, ha felrobban? "
Mint azt már az előbb is kifejtettem, csak akkor lett volna a terrorista szorult helyzetben, ha a levél eljut a címzetthez, kiszemelt célpont gyanút fog, nem bontja ki a levelet/csomagot, hanem kihívja a tűzszerészeket, és ugyebár mit látnak a rendőr pajtások: ott a feladó neve a borítékon.
"- Mit lehet kezdeni mondjuk azzal az akár valódi címmel egy távoli országban, hogy Habadaba, Teve tér 4, alagsor balra az első ajtó?"
Komolyan mondod, hogy a yard nem foglalkozna az esettel? Hát akkor nem lennék a meggyilkolandó helyében. Valószínűleg szívére venné a dolgot.
"- Bár nehéz, de próbáld elképzelni: olyan országban élsz, ahol szinte kötelező gyűlölni teszemazt a USA elnökét. Vajha nem dagasztaná-e honfi büszkeség a kebled, ha a végzetes boríték feladójaként a Te neved lenne olvasható?"
Aha, végzetes boríték, tehát felrobbant. A név akkor már nem igazán lenne olvasható állapotban :) Egyébként asszem nem az elnököt akarták megölni, bár ez inkább részletkérdés.
"- Kevés kivétellel a terrorszervezetek vállalják a felelősséget a merényleteikért"
Akkor írja rá pl. hogy Fekete Kéz, hajtsa végre a feladatot rendesen, csináljon még 5-6 hasonló sikeres akciót, aztán az egész világ félelemmel fogja a nevét emléegetni. De így? Csak röhögni lehet a szerencsétlenen.
"- Az általam hallott történet szerint amatőrről, vagy legalábbis kezdőről volt szó, tehát profi megoldásokat nem várhatunk tőle..."
Na talán ez az egyetlen lehetséges magyarázat abban az esetben, ha a sztori igaz. De szerintem nem az. A többi történet pedig egytől egyig nagyon jó, kösz.
(levélbombás:)
Abszolút nem kezeskedek a sztori valódiságáért, viszont szerintem éppen megtörténhet, bár kb. ugyanolyan kicsi eséllyel, mint szinte bármelyik a topic történetei közül:
- Szerinted mi az esélye, hogy marad valami a borítékból, ha felrobban?
- Kevés kivétellel a terrorszervezetek vállalják a felelősséget a merényleteikért
- Bár nehéz, de próbáld elképzelni: olyan országban élsz, ahol szinte kötelező gyűlölni teszemazt a USA elnökét. Vajha nem dagasztaná-e honfi büszkeség a kebled, ha a végzetes boríték feladójaként a Te neved lenne olvasható?
- Az általam hallott történet szerint amatőrről, vagy legalábbis kezdőről volt szó, tehát profi megoldásokat nem várhatunk tőle...
- Mit lehet kezdeni mondjuk azzal az akár valódi címmel egy távoli országban, hogy Habadaba, Teve tér 4, alagsor balra az első ajtó?
Ismétlem, lehet, hogy fake a story, de akár igaz is lehet.
Viszont, hogy idevágót is írjak:
A Pestvidéki Gépgyárban tanultam, mint repműszerész, ott esett le ez a pár eset:
Tanuló beült a tanhangárban a MIG-21 fülkéjébe, és magára csukta a légmentesen záró fedelet. Másnap reggel megtalálták. Csúnya halál a fulladás...
Ismét tanuló, bár az eset még hihetetlenebb: meg bírta húzni az állatja a katapult két vörös fogantyúját. Hangárban. És volt még kakaó a katapult szerkezetében... (4-16 G)
Túlélős:
Tanuló a vízszintes vezérsíkon állt, a pilótaszékben ült egy másik, és a botkormányt rángatta. Először előre tolta, aztán hirtelen oldalra...
Ezalatt a másik hátul előrebillent, majd kapott egy hatalmas maflást a függőleges vezérsíktól.
Szerencsére csak kb. 1,5 métert esett.
(bár ez nem Darwinos:)
Az egyik szakoktatónknak volt egy ősz csík a hajában. Egyszer elmondta, hogy mióta:
Egy köszörűkő eltört teljes fordulatszámon, és szétrepült. Az oktató mellett lévő ajtót telibe találta, és tokostól kiszakította, szétforgácsolta egy adag törött köszörűkődarab. A fazonnak semmi baja nem lett...
