Hát nem tudom, hogy mennyire lesz dicsőség az, hogy a 2001 évi Darwin-díj nyertese lesz, mint az év leghülyébb módon meghalt embere...
Azért nem küldtem volna be, mert mint embert, sajnálom. (Egyébként miért nem lehet látni, hogy eddig mennyien, hány pontra értékelték Jimmy történetét a Darwin holapon? Mindenhol egy nagy nulla van a pontszámok mellett, pedig szavaztam.)
Mellesleg nem a kakas volt a zavaró körülmény.
Végigolvastam a rovatot, és meglehetősen jól szorakoztam az emberi hülyeség határtalanságán.
Ide kivánkozik kedvenc telekszomszédunk tevékenysége is, akire nem tudom milyen őrangyalok vigyázhattak...
Néhány aprobb story:
Egy időben kedvenc elfoglaltsága volt gyümölcsfáinak átrendezése, amit minden évben meg is tett akkurátusan, egyik helyről a másikra kiásva beásva szerencsétlen fákat, akik egy idő után feladva a folyamatos költöztetést az enyészet és a száradás rögös utjára léptek. Egy ilyen kiszáradt fa fazonirozásával foglalatoskodott épp kedvenc szomszédunk, fent ülve a fa ágán, maga mellett vágva az ágat a törzshöz közelebbi oldalon...apámmal eleinte jókat röhögtünk magunkban, majd látván az elszántságot, átkiabáltunk neki:
"Döni! Magad alatt vágod a fát"...hát elég hosszú időbe telt amig felfogta, hogy mindezt nem poénbol mondjuk.
Másik alkalommal 3 ujját sikerült megröviditenie egy kis darabbal. Miután elláttuk felmostuk és megfelelő sziverősítőt töltöttünk bele, elmondta, csak azt akarta megnézni, hogy forog-e a fünyíró kése ezért nyúlt a müködő gép alá...
Aprobb beszólások töle:
(Mindezeket természetesen a másik szomszédnak tette fel átkiabálva, mi meg fetrengtünk a röhögéstől...)
"Pistukám, a százas szög az hány centiiii???"
"Pistukám van neked denszeszed?"
"Dönikém nekem nincs menszeszem...."
Ez az ember komoly és felelősségteljes munkát végzett, mint nyomdagépész. Ha minden müködött, ő végigment a gépen és minden csavart akkurátusan ujra meghuzott. Ez lett a veszte, egyik alkalommal az esti ujság nyomtatása közben beejtette a villáskulcsát a gépbe, adva azzal az aznapi hireknek...rövid távon eltanácsolták állásából.
"Darwin-díjra jelölték Zámbó Jimmyt
2001. január 3., szerda, 17.09
"A Darwin-díj az emberi genetikai állomány fejlődését köszönti azzal, hogy díjazza azokat, akik hülye módon végeznek magukkal" - áll az 1993 óta működő Darwin-díj bizottság honlapjának elején. Az igaz történeteket gyűjtő site-on tegnap óta Zámbó Jimmyre is lehet szavazni.
Az evolúció-elmélet kidolgozójáról, Charles Darwinról elnevezett díj és a hozzá kapcsolódó site hosszú ideje népszerű a morbid, abszurd humor kedvelői körében. Az itt olvasható történetek ugyanakkor nem kitaláltak: bárki nevezhet bármilyen sztorival, feltétel azonban, hogy az eset valóságos legyen.
A - feltehetően egy honfitársunk által - beküldött nevezés röviden összefoglalja a popsztár halálának körülményeit ("tréfából megcélozta a saját fejét"), majd hozzáteszi: a népszerű magyar énekes az új évezred első méltó Darwin-díj jelöltje.
A történetre jelenleg szavazatok adhatók le, ezek alapján dől el, hogy bekerül-e a "Darwin-kánonba", a hivatalos sztorik közé, s a zsűri figyelembe veszi-e a 2001. évi díj kiosztásakor."
Megnéztem, hogy ki küldte be a nevezést, valamilyen Boldi Emerze (feltehetően álnév) volt.
Gondoltam, hogy ez előbb, vagy utóbb meg fog történni, én biztosan nem küldtem volna be.
Igazad van, de azért szép számmal olvashatunk olyan történeteket is, amelyekben a hülyeség dominál. Ott van például a két halász, aki dinamittal akart léket robbantani a jégbe. Vagy azok, akik a páncélos járművek elleni aknán ugráltak. Vagy az az ember, aki félautomata pisztollyal akart orosz rulettezni.
Mindenesetre én is sajnálom azokat, akik nem a hülyeségük, hanem egy fatális véletlen miatt haltak meg.
Szeretem ezt a topicot, mert igazan erdekes tortenetek vannak benne. Azonban az itt megirt aldozatok tobbseget nem hulyenek, inkabb meggondolatlannak, figyelmetlennek, neveznem. Sokszor nagyon kis hiba is eleg egy fatalis balesethez, amely bekovetkeztet nem is annyira az aldozat hulyesege, hanem a kulso korulmenyek szokatlan, extrem volta segiti elo jobban. En egy ideig egy mely (1 km) banyaban dolgoztam, ahol minden evben volt 1-2 halalos baleset is, a legkulonfelebb helyeken (tehat nemcsak a vajvegen) es okokbol kifolyolag. Termeszetesen azok is valamilyen emberi hibabol adodtak, de sokkal inkabb a fentebb mar vazolt figyelmetlenseg, hanyagsag, mint a direkt "hulyeseg" volt az okozojuk. Ezert en ezeken az eseteken sokkal inkabb elgondolkodom, mint mulatok.
A banyaban egyik ilyen "gyongyszem" az volt, amikor a kasba ures csillet tolo szallito nem vette eszre, hogy a kas nem azon a szinten tartozkodik, es siman betolta a csillet az aknaba. O meg persze utana, mert elfelejtette idoben elengedni. Szerencseje volt, a kas par meterrel lejjebb tartozkodott (vagy eppen akkor erkezett alulrol, ezt nem tudom), es raesett a tetejere. Nemi csonttoresekkel meguszta.
Ezek szerint akkor elég nagy. Amikor azt mondtad, hogy 4 emeletes, azt hittem, hogy nem az. De ha el lehet benne tévedni, akkor nagynak kell lennie.
"Zorro segít ha baj van!" - kár hogy neki nem segített senki. :)
Egy biztos: hülyeségben a magyar pályázók az élen vannak. Be kellene nevezni néhányukat a Darwin-díjra, nem?
Ott voltam 1.5 évig katona. Szívből megutáltam.
Hogy milyen volt? Levegőtlen, állandó zúgás, 24 órás ébrenlétek, ha nem voltál klausztrofóbiás akkor az lettél.
Több piroscsíkos küldöttség tévedt el a belsejében a kiskatonák legnagyobb derültségére.
Ezért a tapasztalatomért kellett nekem lemennem a hulláért.
Hello, ez a téma érdekel engem, még kissrác koromban voltunk Lillafüreden, és apám mondta, hogy van a hegyben egy bázis. Totál ledöbbentem, rögtön fantáziálni kezdtem, meg minden, hogy be kellene menni, meg olyan dolgokat, amit egy kissrác csak el tud képzelni, ha ilyeneket hall. Amúgy azóta is érdekel minden, ami a katonasággal, fegyverekkel kapcsolatos. Hogy néz ki az objektum? Totál üres, nincs ott semmi a kábeleken kívül?
"- Milyen az a "tűzoltóöv"? "
Egy széles erős anyagból készült öv, hasonlít a magasépítőknél használt biztonsági övhöz, csak kicsit több minden van rajta.
"- Milyen mely volt az akna? "
A hegytetőről vezetett le a hegy belsejében levő négyszintes "objektumba". Az akna alja természetesen a legalsó szinten volt. A kötél persze nem ért le, de a legfelső szintig igen.
"- Ha mar ott a racs elotte, miert nem abba kapaszkodott a -fuggoleges, vekony, ezert sokkal nagyobb erofeszitest kivano- kotel helyett?"
A rács elég sűrű volt és inkább rácshálót kellett volna mondanom. Állítólag azért, hogy állatok (egér)ne kerülhessen be a kábeleket elrágni.
Hogy mennyi ideig tartott az egész azt nem tudom, de ha egyszer egy mellkasodra csúszott hevederben lógsz, van kb 6 perced (elszorítja a vérereket is)
Egyébként a fia csak vén szarháziként emlegette amikor a rendőröknek vallott.
Felmerult nehany kerdesem eme furcsa tortenet kapcsan. No nem azert, mintha ketelkednek benne, csak nem ertek nehany dolgot.
- Milyen az a "tűzoltóöv"?
- Milyen mely volt az akna?
- Ha 4 emeletetnyi melyseget nagyvonaluan 20 m-nek szamitom (pedig 1 szint altalaban kevesebb 5 m-nel), akkor ujabb kerdes merul fel: miert nem engedte le a csalad az akna aljara a pacakot, hogy majd az egyikuk el tudjon menni segitseget kerni? Nem volt 20+2 m-es sem a "hegymászókötél"?
- Esetleg ez eszukbe sem jutott, avagy viz volt az aljan?
- Kintrol bevilagitva nem lehetett latni a racsokat? Mert ugye az ember csak bekukkant elozoleg egy ilyen akcio szintetere.
- Ha mar ott a racs elotte, miert nem abba kapaszkodott a -fuggoleges, vekony, ezert sokkal nagyobb erofeszitest kivano- kotel helyett?
- Mennyi ideig tartott a leereszkedestol a megfulladasig a cselekmeny?
A következőket első kézből tudom, mert én emeltem ki a fickó hulláját.
A Lillafüredi bezárt katonai bázis négy emelet mélyen van a sziklában.
Egy fickó akit a helyiek csak Zorrónak hívtak elhatározta, hogy kitermeli a harcállásponton maradt kábeleket. Ehez úgy látott hozzá hogy ellopott egy hegymászókötelet és kivonult a feleségével és nagyobbik fiával a hegytetőre a szellőzőakna kivezetéséhez.Levágták a rácsot,a fickó a derekára csatolt egy tűzoltóövet, rákötötte a kötelet és a családja beengedte a szellőzőaknába.
Ott kellemetlen meglepetés érte, mert rácsok voltak a bevezetéseken, amik belülről voltak felcsavarozva. Nekilátott egyet levágni, de elfáradt a kötélbe kapaszkodásban ás már nem tudta tartani magát. Kiabált, de az asszonyék nem tudták felhúzni. Ahogy gyengült, úgy csúszott fel az öv a mellkasára, végül megfulladt.
Ez lehet, hogy nem olyan vicces, de igaz.
A revolver egy fegyvertípus (forgótáras - to revolve=forogni), a Colt egy márka (Smith&Wesson stb. melett), de pont revolvermárka, 6 golyóval (mint a revolverek általában). Orosz ruletthez ez a megfelelő.
Amiről te hallottál, az biztos valami félautomata (Parabellum, Beretta stb.), azok a markolattárasok, 9-15 golyó is belemegy.
A Tények értesülése szerint a népszerű énekes egy
utószilveszteri bulin vette elő fegyverét és véletlenül
halántékon lőtte magát
A Zámbó Jimmyt kora reggel súlyos, életveszélyes
állapotban szállították a Honvéd Kórház
idegsebészetére. Az orvosok már nem tudtak
segíteni rajta. Az énekes saját fegyverével lőtte főbe
magát XXI. kerületi lakásában, ahol szűk baráti
körben egy bulit tartottak.
A Tények információ alapján Zámbó Jimmy
szórakozás közben vette elő fegyverét. A
rendőrkapitány megfogalmazása szerint a művészt
zavarta "egy külső körülmény", ezért elővette a fegyverét és a nyitott ablakon át lövést
adott le. Ezt követően vélhetően elfelejtette, hogy a 9 mm-es Beretta félautomata
fegyver, vagyis automatikusan újratöltött, és így, amikor az énekes saját homlokánál
újból elsütötte a fegyvert, abból egy halálos lövés érte.
A társaság tagjai a rendőrkapitány megfogalmazása szerint enyhén ittasak voltak,
amikor a szerencsétlenség bekövetkezett. A "külső körülményekről" azonban - a család
kérésére - nem közöltek részleteket.
A feleséget és a baráti társaság tagjait még nem hallgatták ki.
En eddig csak azt hallottam (bocs, ha volt), aki revolverrel akart orosz rulettezni. Gondolta, hogy meg jobban is jar, mint a colttal, mert ebbe kilenc golyo fert volna...
Európa legmacccsób férfija '95-ben a lengyel farmer (vagy inkább paraszt) Krystof Azninski.
Történt egyszer, hogy baráti körével (szintén parasztok) szeszesitalfogyasztás közben valaki felvetette, hogy vetkőzzenek le, és játsszanak 'férfias játékokat'. Kezdetben egymás fejét kezdték fagyott répákkal csepülni, mígnem egyik bátrabb emberünk megragadva egy láncfűrészt, levágta a lábfeje végét. Azninski vérszemet kapva elvette a láncfűrészt, és imígyen szólt: "Ezt nézzétek meg!" és még ezzel a mozdulattal levágta a saját fejét...
Kétségkívül ő a legmacsóbb macsó.
1997. december 30., a Mexikói La Paz gyorsétterem biztonsági őre, a 21 esztendős Victor Alba úgy kívánta elkápráztatni hölgyismerőseit, hogy szolgálati fegyverével orosz rulett bemutatót tartott. Elsőre sikerült is magát olyan szerencsésen fejbe lőni, hogy azonnal megdöglött.
Hamburg (MTI) - Newtonban a telefon ébresztette fel Ken Charles Bargert. A kagyló helyett azonban az éjjeliszekrényen heverő, csőre töltött revolverét kapta a füléhez, és a fegyver meg is szólalt...
Barger viszont soha többé. Halálával posztumusz kvalifikálta magát a Darwin-díjra, amelyet az kap, aki furcsa körülmények között hal meg, vagy nem mindennapi ostobaság áldozata. Minderről Katja Doubek nemrég megjelent könyvében, A sajátos halálok lexikonjában olvashatunk, amely könnyed derűvel, de hozzáértő kultúrtörténeti eszmefuttatásokkal szórakoztat és borzaszt egyszerre. Az A betű (mint lezuhanó ág - németül: Ast) alatt például ez található: Ödön von Horváth... tegnapelőtt azon balesetek egyikének esett áldozatául, amelyeket általában értelmetlennek szoktunk nevezni, mert ami megmagyarázhatatlan azt értelmetlennek tartjuk. Ezt olvashatták az emberek egy párizsi lapban, miután az író az 1938. június elsejei zivatarban életét vesztette, egy lezuhanó faág csapta agyon.(A német író, aki kisnemesi származású magyar diplomata fiaként született 1901-ben Fiuméban, tipikus régi osztrák-magyar keveréknek vallotta magát. Regényeket és színdarabokat írt, nálunk is jól ismert írásainak egyike a Mesél a bécsi erdő.)
Hasonlóan szólhatna - olvasható a lexikonban - a világhírű angol táncosnő, Isabelle Duncan nekrológja is. Nyakát törte ugyanis, amikor autózás közben a sálja beleakadt a Bugatti tengelyébe. Az pedig, hogy miként halt meg önkeze által Stephen Milligan brit politikus, az L (németül Lusttod - szexuális izgalom okozta halál) címszó alatt olvasható.
-----------------------------------------
Darwin könyv? Ezt meg kell szerezni!!!
-Half Bay, Newfoundland- Néhány tinédzser eldöntötte, hogy elmennek szórakozni és jól berúgnak. Amint épp nagyon jól érezték magukat, megláttak egy faházat. Rögtön az jutott eszükbe, hogy biztos van bent valami jófajta házipálesz, hát feltörték. Mikor bejutottak, elkezdtek piát keresni, de nem találtak. Előkerült azonban egy üveg fagyálló. Azt gondolván, hogy "hé, ebbe itten alkohol van!" kiitták az üveg tartalmát. Az eset tragikusan végződött, ketten meghaltak, további 10 Darwin Díjra pályázó kórházba került. Legalább az a két szerencsétlen eltávolította magát a Föld génkészletéből (mivel utódaik már nem igazán lehetnek, így azok nem örökölhetik szüleik tulajdonságait...). Azért jobb, ha a másik 10 emberen tartjuk a szemünket, esetleg megpróbálnak valami hülyeséget, amiből kifolyólag jövőbeli Darwin Díj nyertesek lehetnek.
Ezt a történetet kb. 1 éve már hallottam, de azt hittem, hogy UL. Lehet, hogy mégsem?
Gyorshajtás Harrierrel
Szerencsés rendőrök
Két közlekedési rendőr állomásozott kint az angliai Berwickshire-i láp mellett, radarágyúval felszerelve, felkészülten várva a gyorshajtó motorosokat, akik arrafelé szerették elengedni magukat.
Pilóta.Index
2000. december 6. szerda 9:16
A radarjuk egyszer csak hirtelen kiakadt egy váratlan, több mint 300 mérföld/órás sebesség felvillantása után. A misztérium szinte azonnal megoldódott, mert egy alacsonyan szálló Harrier fülsiketítő dübörgéssel elhúzott a fejük felett.
A kékruhás fiúk nagyon felháborodtak, hogy tönkrement a radarágyújuk; panaszt is tettek a RAF-nál. A RAF válaszából aztán kiderült, hogy panaszra semmi okuk: a helyzet sokkal rosszabbul is alakulhatott volna. A Harrier célkeresője ugyanis befogta az "ellenséges" radart, és azonnal elindított egy automata levegő-föld rakétát. Szerencsére, csak elméletben, mert a Harrier éppen fegyvertelenül gyakorolt...
Cikk vége.
(Ami pedig azt bizonyítja, hogy akár Urban Legend is lehet, az az a tény, hogy én úgy hallottam, hogy volt fegyver a gépen, csak a pilóta rákérdezett a célra, hogy vajh telepítettek-e oda gyakorlócélpontot, és kiderült, hogy ott nincs célpont. De ez általában így van az UL-ek esetében, többféle verzió kering belőlük.)
A koszoruko tenyleg UL lehet, de az alabbi akkor tortent a suliban, amikor en is odajartam: a tanmuhelybe telepitett egyik tanmotoron (Zsiguli motorja allvanyra szerelve) allitott szelephezagot a srac. Ehhez a motort az ekszijtarcsa vegere illesztett kozel felmeteres crova kulccsal forgatta korbe, ami egyebkent a dolgok normalis menete. Az azonban mar nem, h ezt a kulcsot az inditozas idejere is ottfelejtette! Szerencsere senki nem allt mellette, de meg napokig jartunk csodajara a plafonon keletkezett lyuknak...
