Keresés

Részletes keresés

mozo01 Creative Commons License 2006.02.02 0 0 278
Szerintem csak az utolsó sora b-bántotta a szemét.
Előzmény: orca75 (277)
orca75 Creative Commons License 2006.02.02 0 0 277

Nem tetszett a vicc?

Előzmény: terka-mama (274)
mozo01 Creative Commons License 2006.02.02 0 0 276
Hopsz, ez nem a jut eszembe topik.
Előzmény: mozo01 (275)
mozo01 Creative Commons License 2006.02.02 0 0 275
Agregátor!
Előzmény: terka-mama (274)
terka-mama Creative Commons License 2006.02.02 0 0 274
Moderátor!!!
Előzmény: orca75 (272)
orca75 Creative Commons License 2006.02.02 0 0 273

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

orca75 Creative Commons License 2006.02.02 0 0 272
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
>> Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
>> öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba.
>> Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
>> - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
>> Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni,
de ajánlatom a következő.
>> Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
>> apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
>> Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
>> dollárt évente.
>> Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
 Amennyiben elvetélne,.............
>> Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
 - Akkor, megbaszod mégegyszer ! ! !
lovejoys Creative Commons License 2006.02.02 0 0 271

Két gyöngyszem:

 

1. Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:

 - No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH !!

 

2.  - Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre..

orca75 Creative Commons License 2006.02.01 0 0 270
Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:

- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.

Ezek után jól megkeféli az asszonyt.

A végén így szól:

- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.

Mire a férj:

- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?

Törölt nick Creative Commons License 2006.02.01 0 0 269

FERGETEGES  IT  PARTY

 

  (Ez a performance osztatlan sikert aratott a cégen belül, kivéve...)
Előzmény: kiscowboy (263)
lovejoys Creative Commons License 2006.02.01 0 0 268

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha egy hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán egy hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha egy hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is!

bélabácsi Creative Commons License 2006.01.31 0 0 267
Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malackái közé. Behajít nekik
egy szoke parókát és elkiáltja magát:
Nincs többé korpa, csak gyönyöru haj!!!

orca75 Creative Commons License 2006.01.30 0 0 266

Ha volt már akkor sorry!

 

A pap és a fél citrom esete

>>

>> Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.

>> Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti

>> kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk

>> nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak

>> templomba.

>>

>> A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu

>> férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve

>> minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és

>> mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.

>>

>> Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap

>> délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta

>> volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi.

>> Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

>>

>> A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

>> Hátrament a paplakba, elő vett egy citromot, félbe vágta, majd

>> kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá.

>> Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:

>>

>> - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

>>

>> A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót

>> szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.

>>

>> Egy héttel késő bb, megint csak kifele jövet a templomból a pap

>> megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így

>> szólt:

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

>>

>> A pap meglepő dött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,

>> furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta

>> a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:

>>

>> - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél

>> citrom?

>>

>> A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem

>> volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még

>> sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt,

>> és csaknem elájult.

>>

>> Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és

>> akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

>> Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte.

>> Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a

>> templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó

>> volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

>>

>> - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

>>

>> - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért

>> kell neked ...

>>

>> A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt.

>> Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles,

>> sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette

>> magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta

>> követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.

>>

>> A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a

>> 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott

>> volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipő t is vett magának.

>> Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a

>> fura szerzet újra ellátogat hozzá.

>>

>> Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,

>> megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

>>

>> A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipő t

>> is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

>>

>> - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

>>

>> A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.

>> Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott

>> tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas

>> fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem

>> tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy

>> baktatott hazafele.

>>

>> A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden

>> nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében

>> véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan

>> gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette

>> reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipő t. Sőt, jó

>> volt, és még a fél citromot is

>> > elő re a

>> zsebébe tette.

>>

>> Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett,

>> megszabadult a gyülekezettő l, és bemelegítésbe kezdett. Pontban,

>> amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun

>> belépett az idegen férfi.

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és ...

>>

>> A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

>>

>> - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

>>

>> A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig,

>> átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.

>> Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy

>> indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

>> A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik

>> indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott

>> azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülő gép-temető volt ott,

>> ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta

>> többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül

>> nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.

>>

>> Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu

>> lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges

>> módját. Vasárnap futócipő ben, úszónadrágban, hátán vízhatlan

>> hátizsákba rejtett feszítő vassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és

>> fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az

>> idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

>>

>> - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen

>> megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó

>> szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

>>

>> A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és

>> elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak

>> a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig,

>> nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon,

>> a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elő tt. ő

>> > azonban nem

>> állt meg, lekapta hátizsákját, elő varázsolta a szerszámokat, és

>> ügyködni kezdett a zárral.

>>

>> Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az

>> idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas

>> tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és

>> nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

>>

>> - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

>> Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet

>> kérem tő led, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

>>

>> - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

>> Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

>>

>> A pap jó volt, és nem mondta el...

>

lovejoys Creative Commons License 2006.01.29 0 0 265

Elmegy a   nő a szexuális tanácsadóba, mert a férje évek óta nem nyúlt hozzá.

Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a fickó kinyit egy sört, leül meccset nézni, az asszonyka szobába be,  felöltözik, fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete szoptatós melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban.

A fickó végignéz rajta,  majd megszólal :

 - Mi van,  meghalt anyád?

Törölt nick Creative Commons License 2006.01.10 0 0 264
kiscowboy Creative Commons License 2005.12.30 0 0 263
A kockafejű programozó megy haza éjjel 1-kor a munkából. Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka, majd megszólal:
- Programozó. programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királylány vagyok, akit ha megcsókolsz visszaváltozom királylánnyá!
- Hö-hö. - mondta a programozó és zsebre tette a békát.
A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó, programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö - és megint zsebre teszi a békát.
Hazaér, megint kezdi érezni, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá és egy álló hétig minden kívánságodat teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám. Stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka, hö-hö, az nagyon fasza!
Árpi Creative Commons License 2005.12.28 0 0 262
Másodszor már nem bírtam olyan jót nevetni...
Előzmény: Irmaédes (261)
Irmaédes Creative Commons License 2005.12.28 0 0 261

 

 TÉLAPÓS VICCEK!!!!!!!!!!!

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- ?
- Szánja bánja...

 

Mi az élet 4 szakasza?
- Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
- Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
- Amikor te vagy a Mikulás.
- Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

 

 

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"

 

mozo01 Creative Commons License 2005.12.21 0 0 260
Az előbb beszólt egy karácsonyfaárus. Azt hiszem elértem a mélypontot. :)

Egy kis karácsonyi jókedvre derítő:

http://www.dumpalink.com/media/1134909723/Silent_Night_

Némi fényjáték:

http://www.break.com/articles/houselights.html

http://www.break.com/articles/houselights2.html

http://www.break.com/articles/houselights3.html
BringásLevy Creative Commons License 2005.12.14 0 0 259

Márpedig a gonosznak bűnhődnie kell!

kiscowboy Creative Commons License 2005.12.14 0 0 258
- Tegnap két fogamat is kihúzták - panaszkodik Szabó.
- Kettő is rossz volt?
- Nem, csak az orvos nem tudott visszaadni.
Törölt nick Creative Commons License 2005.12.14 0 0 257
kiscowboy Creative Commons License 2005.12.13 0 0 256
Miért ne hívjunk tanúnak vénasszonyt?

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni
Irmaédes Creative Commons License 2005.12.09 0 0 255

 

  Mikulás viccek:-))))))))))

 

A skót mikulás elmegy az óvódába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni.

 

- Hogyan hívják a "nagyok" a Mikulást?
- Piros Mogyorós.

 

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- ?
- Szánja bánja...

 

Mi az élet 4 szakasza?
- Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
- Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
- Amikor te vagy a Mikulás.
- Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Fricy Creative Commons License 2005.12.06 0 0 254
Fricy Creative Commons License 2005.12.06 0 0 253

Globalizáció

 

Eltűntek az Alföldről a kondák.

Helyükön dübörgő Hondák

túrnak, s szekér helyett Audik

visznek el kicsiny faludig.

 

Birka sincsen. Ne lesd apró kerek

nyomaikat kint a réten. A brókerek

golfoznak ott, ha a szent buksz index

éppen az ő szándékuk szerint tesz.

 

Keresnéd a kútágast, de későn.

Helyén móbájl bródkaszting sztésön,

s a hegyében rigó nem csicsereg:

lelőtték a vadászgató olasz menedzserek.

 

A kocsma, hitted, az kiirthatatlan.

Tévedtél; a helyén piddzahat van,

s ahogy régen kiült a tornácra,

úgy ül öregapád most a mekdonáccba.

 

Kis falud a tőke kicifrázza.

A piactér most már szitipláza,

s ahol bólingatott az eperfa lombja:

erszte bank, erszte bank: ki-ki nyugalomba!

Fricy Creative Commons License 2005.12.02 0 0 252

Csapatmunka

 

kiscowboy Creative Commons License 2005.12.02 0 0 251
Törölt nick Creative Commons License 2005.12.02 0 0 250
http://degupage.uw.hu/hizelgo.htm
Ró-Ka Creative Commons License 2005.12.02 0 0 249
Sikernek számít ha:
4 évesen: nem vizelsz a gatyádba
12 évesen: vannak barátaid
16 évesen: van jogsid
19 évesen: szexelsz
35 évesen: sok pénzt keresel
60 évesen: szexelsz
70 évesen: van jogsid
75 évesen: vannak barátaid
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!