Teljesen igazad van, a szaru nem vezeti, de az, hogy az agancsával belegabalyodott a vezetékbe, csak a dolgok kezdete volt. Ahogy szegény állat megpróbált kiszabadulni, idővel nemcsak az agancsával érintkezett a vezeték, hanem a testével is. A hír amúgy egy napilapban (nem bulvár) jelent meg, úgyhogy szerintem nem kamu.
Ja, van egy új sztori is:
Egy elmés betörő úgy vélte, hogy a legkönnyebben a kéményen át juthat be a kiszemelt házba. Elgondolását tett is követte, ám azzal nem számolt, hogy a kémény nem volt elég nagy, hogy kényelmesen leereszkedjen, így kb. félúton beragadt, se föl, se le. Kiabálni kezdett, de aztán eszébe jutott, hogy a ház lakói több hétre elutaztak, éppen emiatt akart ebbe a házba bejutni. A háziak aztán néhány év múlva elhatározták, hogy kitisztíttítják a kéményt. Egy kicsit biztos megijedtek, mikor meglátták a betörő csontvázát...
Ez így van. Nem kellett eltalálnia a vezetéket ahhoz, hogy megcsapja az áram, elég volt, hogy eléggé párás idoben egy fémtárgyat (puska) tartott a magasba.
Egy másik magyar sztori:
Emberünk meglátott egy szarvast, ami az agancsával belegabalyodott egy túl mélyen lenyúló magasfeszültségu vezetékbe és áramütést szenvedett. Kapta hát a fokost az éleseszu ember és lesújtott (volna) abban a reményben, hogy hazaviszi az áramütött szarvast. Az áram ot is megrázta, és a parasztbácsi meghalt.
Fiatalember. Orvvadász (Engedély nélkül próbált fácánra vadászni). A fácán a nagyfeszültségű villanydróton ült. A fickó rálőtt, de a drótot találta el. Az ívet húzott, mire a fickó szénné égett.
Esetleg össze lehetne gyűjteni azokat akik ilyen halált érdemelnek, és jobban jártunk volna ha meg sem születnek. Ugyanis szaporodnak, és a genetikai állományuk öröklődik tovább.
Egy nagyon rondának és egy nagyon hülyének a gyereke vajon milyen lesz??
(Január 24-e, 2000, Ohio)
A Los Angelesi rendőrség felvette a kapcsolatot az ohioi rendőrséggel, azt remélve, hogy sikerül kideríteni egy eltűnt kamionsofőr és rakománya helyét. Az elhagyott járművet négy nappal később megtalálták és egy közeli autószerelőhöz vontatták. Miután átvizsgálták és feltöltötték üzemanyaggal a kamiont, azt állapították meg, hogy az üres tankon kívül semmi baja sincs a járműnek. A sofőr személyes tárgyain kívül hét csomag marihuána is előkerült a kamion vezetőfülkéjéből.
A szállítmányozási cég és a rendőrség szerette volna tudni, hogy hol tartókodik a sofőr és keresni kezdték. Röviddel a keresés megkezdése után egy rendőr két lábat vett észre a raklapok között - a lábak a néhai sofőré voltak.
A brokkolit amilyen gyorsan csak lehetett, kirakodták a raktérből. A fagyott holttestet - hiszen kemény ohioi tél volt - csak nehezen tudták kiemelni.
A rendőrség szerint a férfi épp ki akart szedni egy elrejtett kokain-adagot a raklapok közül, amikor elesett és beverte a fejét, aminek következtében elájult. A kamion hűtőterében hamar kihűlt és meghalt. Jobban tette volna, ha csak a meleg Kaliforniában csempészett volna drogot.
Ez volt az Internetto-n. Még nem írta ezeket senki, ezért most beírom én:
"Mese a határtalan emberi ostobaságról
Netkultúra. Kiosztották a kétezres Darwin-díjakat. Nyugtató tudat, még mindig nem szelektálódott ki a hülyeség az emberi fajból. Az idei két kedvenc nyertesem az amerikai, aki bemászott a működő faforgácsolóba kipiszkálni a beakadt fát, meg a filippínó, aki saját készítésű ejtőernyőjével ugrott ki az általa eltéríteni kívánt gépből.
Mi is az a Darwin-díj?
Darwin-díjat kapni alapvetően nem jó. Már csak azért sem, mert posztumusz ítélik oda, s ha valaki megkapja, hát az messze nem hízelgő számára. A díj ugyanis minden évben azoknak jár, akik a lehető legostobább módon vonták ki magukat a forgalomból.
Az alapítók eufemisztikusan csak úgy fogalmaztak: a Darwin-díj azokat illeti, akik a társadalom óvó hatása ellenére a természetes szelekció elvének mégis megfeleltek, és kivonták saját, minden bizonnyal pocsék genetikai állományukat az emberiség génkészletéből.
Néha persze kivételt tesznek, nem kötelező meghalni, elég ha csak a reprodukciós képességüket vesztik el a kedves nyertesek. Ez persze általában férfiakkal esik meg, akik megfelelő szervüket nem megfelelő módon és helyeken használják. Természetesen kamu sztorikkal ne lehet nevezni, minden történet hitelesített, általában újságcikkek formájában futnak le.
És még egy nagyon fontos kritérium a díj odaítélésekor, a "pályázó" maga kell, hogy elkövesse tettét, minden kényszerítés nélkül. De hát lássuk az idei nyerteseket.
2000. március 1., Maine. A Carrier Forgácsolóüzem tulajdonosa figyelmetlenségből reprodukálta a Fargo című film borzongató légkörét, amikor is saját faforgácsoló gépe szaggatta darabokra.
A faforgácsoló, amit kedvesen csak Disznóként emlegettek, nyír és juharfa aprítására szolgál, akár félméteres vastagságú rönköket is ledarál, apró, párcentis darabokra.
Azon a napon az alkalmazottak késő estig dolgoztak, hogy a napközben elromlott gépet helyrehozzák. Mikor a Disznó elakadt, Michael felmászott a futószalagra, amin keresztül a gépet fával ellátták, és egy gereblyével piszkálta ki a beszorult kéregdarabokat.
C. William Freeman of the Bangor Occupational Safety and Health Administration (munkabiztonsági és egészségügyi központ) Álatalános tapasztalatunk a forgácsolókkal kapcsolatos halálos balesetekkel, hogy két okból következnek be: a gép nem megfelelő őrzésének következtében, ill. az efféle elakadások nem helyes kezelése miatt." Nos, úgy tűnik Michael nem helyesen kezelte ezt az elakadást, amennyiben egy még működő gépen akarta elvégezni ezt a kis javítást.
Miután átkúszott a Disznón, a derék skowhegani lakos egy kicsit viseltesebbnek nézett ki. Butch Asselin rendőrfőnök elmondása szerint a maradványokat DNS vizsgálatnak fogják alávetni, hogy a személyazonosságot egyértelműen igazolni lehessen. Hozzátette még, "remélem soha újra nem kell ilyesmit látnom. Nem volt könnyű tegnap éjjel elaludnom."
Klasszikus, már-már rajzfilmbe illő jelenet. Nem úgy mint a második. Ez azért már kicsit furcsább.
Térjünk is át Davao városkára a Fülöp-szigeteken. Augustonak igazi küldetése volt. Felszált a Philippine Airline egy gépével Manilába, majd felvett egy símaszkot valamint egy úszószemüveget. Ezek után fegyvert rántott, s egy gránátot lóbálva bejelentette, hogy ő most elrabolná a gépet. Úgy tűnik a Davao reptér biztonsági szolgálata nem áll a helyzet magaslatán.
Mindenesetre Augusto azt akarta, hogy a gép térjen vissza Davaoba. Miután a pilóták meggyőzték, hogy ez az üzemanyagtartály jelenlegi állapota mellett csöppet lehetetlen, ez a belevaló férfi beleegyezett, hogy továbbrepüljenek Manila felé. Félelmet nem ismerve kirabolta az utasokat, mintegy 25 000 dollárt zsákmányolva, majd felszólította a pilótát, hogy ereszkedjen le 2000 méteres magasságig. Amikor egy bolond egy fegyverrel a kezében felszólít arra, hogy ereszkedj, akkor ereszkedsz.
Közben Augusto kicsomagolta és a hátára erősítette házi készítésű ejtőernyőjét, és kényszerítette a személyzetet, hogy nyissák ki az ajtókat.
Megpróbált kiugrani, de a szél akkora volt, hogy nem tudta önerőből elhagyni a gépet. Végül egy segítőkész légkísérő kilökte a gépből, abban a pillanatban, amikor az kirántotta a biztosítószeget a gránátból.
Itt kis hiba csúszhatott az adatfeldolgozásba, ez a talpig férfi ugyanis a nyomokat eltüntetendő bizonyára a kézigránátot akarta a gépbe dobni, ehelyett viszont a szeget sikerült a kabinba hajítania.
Ő meg zuhant tovább a kibiztosított gránáttal a kezében.
Az ejtőernyőre már nem sok szükség volt.
És még egy kis hozzáfűznivaló. Bizonyára jól szórakoztak a fenti történetek olvasásakor. A New York Times bestseller-listáján hetek óta a harmadik helyen áll a legújabb Darwin Awards kiadvány. Veszik, mint a cukrot. És most kérem, nézzenek lelkük mélyére. Van különbség a díjazottak és Jimmy között?"
Már régóta olvasója vagyok a fórumnak, de eleddig nem tudtam mit hozzátenni, remélem most... :OD
Bár ez nem Darwin díj, de szerintem ide való: A régi "átkos" időben történt, hogy Magyar TV-k kimehetek a "nagy" SZU-ba egy baráti találkozóra, eszmecserére. Egy sok csillagos szállóban lettek elszállásolva. Embereink - jobb elfoglaltság híjján - lementek a bárba és végigitták az itallapot oda-vissza egypárszor. Miután már elég részegek voltak ahhoz, hogy ne szolgálják ki őket visszavonultak az egyik szobájukba, hisz ott láttak egy minibárt. Miután elkezdtek italozni, kitalálta az egyik, hogy keressenek lehallgató készüléket, hisz biztosan van! Végigkutatták, és semmit sem találtak, kívéve az egyik szönyeg alatt egy b@zinagy anyacsavart. Töprengtek, hogy vajh mi lehet az. Kitalálták, hogy csak úgy tudják meg, ha leszerelik. Miután leszerelték az alattuk lévő szobában leesett a csillár...
Miért, mitől más ő, mint X. Y., akikről eddig ebben a topikban szó volt és lesz? Ennyi erővel azt is mondhatnánk, hogy azt sem kellett volna beküldeni, aki a tankelhárító ütegre ugrándozott, vagy aki gyufával nézte meg, hogy van-e még benzin. Hiszen azokat az embereket is valószínűleg szerették. Az, hogy Zámbó Imrét többen ismerték (és ebből következőleg talán többen is szerették, na nem százalékosan, hanem abszolút értelemben...), még semmi alól nem mentesít.
Hát nem tudom, hogy mennyire lesz dicsőség az, hogy a 2001 évi Darwin-díj nyertese lesz, mint az év leghülyébb módon meghalt embere...
Azért nem küldtem volna be, mert mint embert, sajnálom. (Egyébként miért nem lehet látni, hogy eddig mennyien, hány pontra értékelték Jimmy történetét a Darwin holapon? Mindenhol egy nagy nulla van a pontszámok mellett, pedig szavaztam.)
Mellesleg nem a kakas volt a zavaró körülmény.
Végigolvastam a rovatot, és meglehetősen jól szorakoztam az emberi hülyeség határtalanságán.
Ide kivánkozik kedvenc telekszomszédunk tevékenysége is, akire nem tudom milyen őrangyalok vigyázhattak...
Néhány aprobb story:
Egy időben kedvenc elfoglaltsága volt gyümölcsfáinak átrendezése, amit minden évben meg is tett akkurátusan, egyik helyről a másikra kiásva beásva szerencsétlen fákat, akik egy idő után feladva a folyamatos költöztetést az enyészet és a száradás rögös utjára léptek. Egy ilyen kiszáradt fa fazonirozásával foglalatoskodott épp kedvenc szomszédunk, fent ülve a fa ágán, maga mellett vágva az ágat a törzshöz közelebbi oldalon...apámmal eleinte jókat röhögtünk magunkban, majd látván az elszántságot, átkiabáltunk neki:
"Döni! Magad alatt vágod a fát"...hát elég hosszú időbe telt amig felfogta, hogy mindezt nem poénbol mondjuk.
Másik alkalommal 3 ujját sikerült megröviditenie egy kis darabbal. Miután elláttuk felmostuk és megfelelő sziverősítőt töltöttünk bele, elmondta, csak azt akarta megnézni, hogy forog-e a fünyíró kése ezért nyúlt a müködő gép alá...
Aprobb beszólások töle:
(Mindezeket természetesen a másik szomszédnak tette fel átkiabálva, mi meg fetrengtünk a röhögéstől...)
"Pistukám, a százas szög az hány centiiii???"
"Pistukám van neked denszeszed?"
"Dönikém nekem nincs menszeszem...."
Ez az ember komoly és felelősségteljes munkát végzett, mint nyomdagépész. Ha minden müködött, ő végigment a gépen és minden csavart akkurátusan ujra meghuzott. Ez lett a veszte, egyik alkalommal az esti ujság nyomtatása közben beejtette a villáskulcsát a gépbe, adva azzal az aznapi hireknek...rövid távon eltanácsolták állásából.
"Darwin-díjra jelölték Zámbó Jimmyt
2001. január 3., szerda, 17.09
"A Darwin-díj az emberi genetikai állomány fejlődését köszönti azzal, hogy díjazza azokat, akik hülye módon végeznek magukkal" - áll az 1993 óta működő Darwin-díj bizottság honlapjának elején. Az igaz történeteket gyűjtő site-on tegnap óta Zámbó Jimmyre is lehet szavazni.
Az evolúció-elmélet kidolgozójáról, Charles Darwinról elnevezett díj és a hozzá kapcsolódó site hosszú ideje népszerű a morbid, abszurd humor kedvelői körében. Az itt olvasható történetek ugyanakkor nem kitaláltak: bárki nevezhet bármilyen sztorival, feltétel azonban, hogy az eset valóságos legyen.
A - feltehetően egy honfitársunk által - beküldött nevezés röviden összefoglalja a popsztár halálának körülményeit ("tréfából megcélozta a saját fejét"), majd hozzáteszi: a népszerű magyar énekes az új évezred első méltó Darwin-díj jelöltje.
A történetre jelenleg szavazatok adhatók le, ezek alapján dől el, hogy bekerül-e a "Darwin-kánonba", a hivatalos sztorik közé, s a zsűri figyelembe veszi-e a 2001. évi díj kiosztásakor."
Megnéztem, hogy ki küldte be a nevezést, valamilyen Boldi Emerze (feltehetően álnév) volt.
Gondoltam, hogy ez előbb, vagy utóbb meg fog történni, én biztosan nem küldtem volna be.
Igazad van, de azért szép számmal olvashatunk olyan történeteket is, amelyekben a hülyeség dominál. Ott van például a két halász, aki dinamittal akart léket robbantani a jégbe. Vagy azok, akik a páncélos járművek elleni aknán ugráltak. Vagy az az ember, aki félautomata pisztollyal akart orosz rulettezni.
Mindenesetre én is sajnálom azokat, akik nem a hülyeségük, hanem egy fatális véletlen miatt haltak meg.
Szeretem ezt a topicot, mert igazan erdekes tortenetek vannak benne. Azonban az itt megirt aldozatok tobbseget nem hulyenek, inkabb meggondolatlannak, figyelmetlennek, neveznem. Sokszor nagyon kis hiba is eleg egy fatalis balesethez, amely bekovetkeztet nem is annyira az aldozat hulyesege, hanem a kulso korulmenyek szokatlan, extrem volta segiti elo jobban. En egy ideig egy mely (1 km) banyaban dolgoztam, ahol minden evben volt 1-2 halalos baleset is, a legkulonfelebb helyeken (tehat nemcsak a vajvegen) es okokbol kifolyolag. Termeszetesen azok is valamilyen emberi hibabol adodtak, de sokkal inkabb a fentebb mar vazolt figyelmetlenseg, hanyagsag, mint a direkt "hulyeseg" volt az okozojuk. Ezert en ezeken az eseteken sokkal inkabb elgondolkodom, mint mulatok.
A banyaban egyik ilyen "gyongyszem" az volt, amikor a kasba ures csillet tolo szallito nem vette eszre, hogy a kas nem azon a szinten tartozkodik, es siman betolta a csillet az aknaba. O meg persze utana, mert elfelejtette idoben elengedni. Szerencseje volt, a kas par meterrel lejjebb tartozkodott (vagy eppen akkor erkezett alulrol, ezt nem tudom), es raesett a tetejere. Nemi csonttoresekkel meguszta.
Ezek szerint akkor elég nagy. Amikor azt mondtad, hogy 4 emeletes, azt hittem, hogy nem az. De ha el lehet benne tévedni, akkor nagynak kell lennie.
"Zorro segít ha baj van!" - kár hogy neki nem segített senki. :)
Egy biztos: hülyeségben a magyar pályázók az élen vannak. Be kellene nevezni néhányukat a Darwin-díjra, nem?
Ott voltam 1.5 évig katona. Szívből megutáltam.
Hogy milyen volt? Levegőtlen, állandó zúgás, 24 órás ébrenlétek, ha nem voltál klausztrofóbiás akkor az lettél.
Több piroscsíkos küldöttség tévedt el a belsejében a kiskatonák legnagyobb derültségére.
Ezért a tapasztalatomért kellett nekem lemennem a hulláért.
Hello, ez a téma érdekel engem, még kissrác koromban voltunk Lillafüreden, és apám mondta, hogy van a hegyben egy bázis. Totál ledöbbentem, rögtön fantáziálni kezdtem, meg minden, hogy be kellene menni, meg olyan dolgokat, amit egy kissrác csak el tud képzelni, ha ilyeneket hall. Amúgy azóta is érdekel minden, ami a katonasággal, fegyverekkel kapcsolatos. Hogy néz ki az objektum? Totál üres, nincs ott semmi a kábeleken kívül?
"- Milyen az a "tűzoltóöv"? "
Egy széles erős anyagból készült öv, hasonlít a magasépítőknél használt biztonsági övhöz, csak kicsit több minden van rajta.
"- Milyen mely volt az akna? "
A hegytetőről vezetett le a hegy belsejében levő négyszintes "objektumba". Az akna alja természetesen a legalsó szinten volt. A kötél persze nem ért le, de a legfelső szintig igen.
"- Ha mar ott a racs elotte, miert nem abba kapaszkodott a -fuggoleges, vekony, ezert sokkal nagyobb erofeszitest kivano- kotel helyett?"
A rács elég sűrű volt és inkább rácshálót kellett volna mondanom. Állítólag azért, hogy állatok (egér)ne kerülhessen be a kábeleket elrágni.
Hogy mennyi ideig tartott az egész azt nem tudom, de ha egyszer egy mellkasodra csúszott hevederben lógsz, van kb 6 perced (elszorítja a vérereket is)
Egyébként a fia csak vén szarháziként emlegette amikor a rendőröknek vallott.
