Keresés

Akkor bizonyára a 2. szemeszter anyagát is tanultad.

1. A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
2. A sör nem goromba, hanem felüdít.
3. A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
4. Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
5. A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
6. A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, elơtted már hányan ittak belơle.
7. A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
8. A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
9. A sör nem segít, de nem is ad munkát.
10. A sörnek nem kell ágynemû, csak egy alátét.
11. A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tơle.
12. A sörnek nincs leszakadt inggombja.
13. A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
14. A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
15. A sör hagyja, hogy szeresd.
16. A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ơ a sör.
17. A sör nem akar a fơnököd, urad és parancsolód lenni.
18. A sör nem kér enni.
19. A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
20. Egyáltalán... Jobb és kész. Csak.

[ez egy gyönyörű lista, régóta ismerem; hogy mennyire kiállta az idők próbáját mutatja, hogy ebben még mindig 10 forint a betétdíj !

volt közte néhány kedvenc pontom, mint a 10, 14, 25, de a többi is pazar !]

1. A hideg sör is jó sör.
2. A régi sörösüveg visszaváltható.
3. A sör 70 év után is jólesik.
4. A sör csak habzik, sohasem habozik.
5. A sör foltot ki lehet mosni.
6. A sör kupakját könnyû levenni.
7. A sör mindig nedves.
8. A sör mindig türelmesen vár.
9. A sör nem beszél vissza.
10. A sör nem borul ki, ha nơszagúan jössz haza.
11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
12. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nơért, - másik sörért.
13. A sör nem követel egyenlơséget.
14. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
15. A sör olcsóbb.
16. A sör sohasem késik.
17. A sörbơl van választék.
18. A sörödet biztos megkapod.
19. A sörödet megoszthatod barátaiddal.
20. A söriváshoz nem kell búvárruha.
21. A sörnek nem kell virágot venni.
22. A sörnek nincs anyja.
23. A sörnek sohasem fáj a feje.
24. A sört egész hónapban élvezheted.
25. A sört maximum egyszer látod viszont.
26. A sört mindig könnyû ledönteni.
27. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
28. A sört nem kell megmosni, mielơtt megkóstolod.
29. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
30. Az üres sörösüveg eldobható.
31. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
32. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsơnek.
36. Sör mellett lehet nơzni, de nơ mellet sörözni...
37. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

Szőke nő-napi vicc

Szơke nơ / kvíz

Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt. A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?

• 116 év
• 99 év
• 100 év
• 150 év

A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?

• Brazíliában
• Chilében
• Panamában
• Equadorban

A szőke nő a közönség segítségét kéri. 3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?

• Január
• Szeptember
• Október
• November

A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.

4. Mi volt IV György király neve?

• Albert
• György
• Manuell
• Jónás

A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?

• Kanárimadár
• Kenguru
• Patkány
• Fóka

A szőke nő kiesik a játékból.

P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél????

Így már értem.

[nagyon elnézést kedves patrol ! Gyurcsány ötletéről jutott eszembe az alábbi]

Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
 - Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka:

 - Ló.
 - Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjózska:

 - Gepárd.
 - Nem, Szerjózska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész félévben róla tanultunk.
Aljoska:

 - Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?

[booorzalmas ! elnézést !]

ezt a következőt én sem  :-)))

A rendőrök körében felmérést végeznek.

A feladat: különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.

A felmérés végeredménye: a rendőrök 5 %-a nagyon ügyes, 95 %-a viszont nagyon erős!

akkor stílszerűen egy téli téma:

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le.

Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:

- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

A rendőr elhatározza, hogy lékből fog horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:

  - Nincs a jég alatt hal.

De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:

  - Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!

 A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

  - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!

 Mire a rendőr:

  - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!

  - Én meg a műjégpálya gondnoka.

(elnézést patrol !)

Kalózok a nagy zsákmányon összevesznek és fellázadnak a kapitány ellen. Két pártra szakadnak és kezd elfajulni a dolog, megszerzik a fegyvereket a raktárból.
Jön az egyik párt:
 - Össze fogjátok magatokat szarni, nálunk van a golyószóró!
 - Nem, ti fogjátok összeszarni magatokat. Nálunk van a rakétavető!
Kapitány dörmög a bajusza alatt:
 - Mindannyian össze fogjátok magatokat szarni, nálam van a WC kulcs...

Férj váratlanul hazamegy, a feleségét a barátjával találja az ágyban.

Előkapja a szekrényből a pisztolyt:

- Te mocsok, most szétlövöm a töködet !

Felesége kérleli:

- Drágám, adj neki egy esélyt legalább !

- OK. Lengetheted !

A legújabb technikai érdekesség, amit MEG LEHET venni:

CD és DVD lemez visszetekerő!

Mert nem úgy van ám az, hogy csak úgy kivesszük a film felénél, oszt fakereszt!

 
"Dél-amerikai tudósok  hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek, akik szexhiányban szenvendek,  az e-mailjeiket úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.

Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő... "
 

Azok a csodálatos férfiak!

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott.

Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik
kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani,
leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta
legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos
telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.

Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

Ezt a hétvégére kellett volna tartogatni, de most jött:

Mit mond Hófehérke miután lecumizta a 7 törpét:
 - Ez a 7 is hamar elment...

A hatnapos háború idején amerikai katonai delegáció érkezik Tel-Avivba
megtudni, hogy mi az izraeli hadsereg sikereinek a titka. Először felkeresik Kohn tábornokot:
- Tábornok úr, mi a titka a sikereiknek?
- Nagyon jó a kérdés. Tessék továbbmenni erre, tessék megkeresni Grün ezredest, majd ő válaszol!
Megkeresik az ezredest és felteszik neki is a kérdést.
- Nagyon jó a kérdés! Tessék továbbmenni ebbe az irányba és megkeresni 
Weisz százados urat, az majd mindent megmagyaráz!
Megkeresik Weiszet, de az meg Schwarz őrmesterhez utasítja a delegációt,
miután pontosan útbaigazította az amerikaiakat. Az amerikaiak mennek, mennek, 1
km, 5 km, 10 km, sehol senki. Visszamennek Weiszhez:
- De hát százados úr, ott nem találtunk senkit!
- Senkit??
- Senkit!
- Fiúk, utánam!