Ha megy a német, ajánlom a www.ebay.de-t, baromi olcsók a digit gépek, én is onnan vettem 40%-kal olcsóbban (postaktg-gel), mintha itthon vettem volna. Ha kell segítség, sok profi van itt a topicban ez ügyben (is) :)))))
Bentről bonyolult a netezés, meg a tel. is :( Saját kód stb.
Vigaszként bemutatnám keresztapámat :)
[A hivatkozott kép már nem található meg a tar.hu-n]
Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenorizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: - Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
Józsi bá: - Hát mit, moslékot, darát, fott krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
Komisszár: - Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket,amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
Komisszár: - Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
Pista bá fifikás, mert már hallotta hogy járt Józsi komája:
- Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
Komisszár: - Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
Pista: - Én kérem alássan....
Komisszár: - Csönd! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást.Feri bácsi készül.
Komisszár: - Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldokkel?
Feri bá:- Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy eurót, oszt azt vesznek rajta amit akarnak!
- Mi a különbség abban, ha valaki az első emeletről ugrik ki, vagy a 10-ről?
- Lényegében semmi, ha a 10.-ről, akkor ezt hallani: "ÁÁÁ placs". Ha az elsőről, akkor: "Placcs ÁÁÁ"
1. A kolléganőmet minden áldott nap várja a férje az iroda előtt!
2. Rengeteg apa volt a szülői értekezleten, rólam meg azt hiszik a tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnő a pocakod.
5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belőle?
9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az óvodában.
10. Nyírd le a füvet, férfimunka!
11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?
12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem főzök!
13. Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.
14. Szeretsz még?
15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!
16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este szeretkeznek. Na, ehhez mit szólsz?
OK, igazatok van, ha itt nincs offtopik, akkor jöhet bármi.
És én se legyek rosszabb lothtnál, jön a vicc:
Moricka eloszor visz haza rossz jegyet az iskolabol. Az orzo - vedo kft.-nel dolgozo apukaja duhosen nezi a lap aljan diszelgo egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezert veres jar?
- Szerintem is, menjunk, tudom, hol lakik a tanito neni..
Ugyan már! Azért laza csevej a Topic neve, mert itt nincs olyan, hogy "offolás". Így akár erre is használhatják ezt a topicot. De bármikor be lehet kapcsolódni, hiszen képtelenség elveszíteni (vagy megtalálni) a társalgás fonalát. :)))
Jól van, ne háborogj már, OK?
Engesztelésül megfelel:
Az újságíró meghal és felkerül Szt Péter elé. Látja, hogy a mester
mögött egy tucat nagy óra áll, és mindegyiken egy-egy név: Chirac, Arafat, II. János Pál, Tony Blair, stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák?
- Ezek a világ meghatározó személyiségei. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy órával előbbre ugrik.
- De Szt. Péter! Nem látom George W. Bush-t. Ő a világ talán legfontosabb embere. Hol van az ő órája?
- Fiam, az az íróasztalomon áll és ventillátornak használom.
