Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel.
A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse. Az első lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll: nescafé, az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a cimkén? extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: Dél Afrika Airways
az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:
Két barátnõ beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a
hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt
időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik
kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a
csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem
találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal
száguldozok!
"Néhány napja, volt némi munkám a szevízben. Egy szőke nő bejött és kért tőlem egy hétszáztizest. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos mi a fenét akar. Kérdeztem: Hogy néz ki? Szőkenő: Tudod olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem pedig mindíg ott volt és most kellene egy másik! Na erre adtam neki egy papírt hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem mutassa meg rajta melyik a 710-es alkatrész! Most nézd meg a képet!!"
Egy magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
* Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
* A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
* A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
* A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
* Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
* A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
* A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
* A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
* Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást
Idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt :
-Jók az jánlólevelei?
-Igen asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik,
eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy
ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi
tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel?
Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nővel? - Tarzan nem ismer szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni. Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. -Gyere nagyfiú! Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad az összes bordája. -De Tarzan nem erről volt szó!!!! -Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!
Csak erősebb idegzetűeknek, a fiatal matrózt eligazítják, hogy ha rájön a férfiasság a fedélközben van egy hordó, ott a lyuk. Kivéve a keddet. Miért pont a keddet? Mert akkor te ülsz a hordóban.
a kalózhajó egy szigethez közeledik. A kapitány kiadja a parancsot: kikötünk, a férfiakat megerőszakoljuk, a nőket kiraboljuk. Kérdezi egy bátortalan hang, na de kapitány úr, nem fordítva? Beszól egy lányos hangú matróz: Nem hallottad? A parancs, az parancs!
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!!!!
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők mérgesen, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: 1. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. 2. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. 3. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. 4. Amennyiben elvetélne... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Magadévá teszed még egyszer!!! Értve vagyok???
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni?
Székely és fia beszélgetnek :
-Édösapám, nagy dolog van.
-No, fiam, mi az?
-Édösapám, szerelmes vagyok.
-Az jó. Kibe?
-Édösapám, én egy lovat szeretek.
-Egy lovat?
-Azt biz' én.
-Osztá' kanca vagy csődőr?
-Persze hogy kanca.... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim
vannak?
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni :
-bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
-Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
-???
-Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy mi lesz
ma vacsorára? Tej vagy marhahús.
Az öreg gróf ebéd után a pipaszobában meséli egykori afriakai vadászélményeit. -jött a gazella és lelőttem, kivágtam a combját és a vállamra vettem. Aztán jött egy zebra ,azt is. Annak is csak a combját és a másik vállamra. Beszól az inas; -Méltóságos Uram telefonon keresik. Kimegy és pár perc múlva visszajön. A társaság kérdezi és mi lett a vége a zsákmánynak? -Hol is hagytam abba? -Hát, hogy a két comb a vállán. - Ja igen, hát nyaltam, nyaltam és nyaltam...
Ez nem vicc kategoria sajnos. Az arénában érdemes lenne megvitatni.
De hogy valami vicc is legyen:
Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi: - Harap a kutyája? - Nem. A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe. - Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem. Mire az öreg: - Aha... de ez nem az én kutyám...
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú uton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik..... - megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább...
Első megdöbbenéséből felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra . ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba... A stoppos -aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak: -Te! ..... Béla! Itt a csávókám, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk....
Lámpa A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem ? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom ?
