Láttam a TVben a véradást. Grat! Bütte vagyok. Ziti bazz, a riporter néni arcáról sem sikerült letörölni a mosolyt a bejátszásod után... :) A KiS Mukk Andor is jó volt... :)
Pedig a regény és a novella közel áll hozzám - régebben próbálkoztam is (3 fejezetig jutottam), a bohózat télleg nem menne, mert hülyeségnek tartom és még nem láttam jót. A bloggal az a baj, hogy minden boldog-boldogtalan csinálja. Plusz nem történik velem annyi dolog, hogy megtöltsem - de majd még meggondolom. A stand-uphoz meg általában elég az a közönség akik körülöttem élnek (meg nálam ez a műfaj(vagy -nem) a vonatozás szinonímája lett :) )... Azért kösz a bátorítást. :) Milyen volt a véradás? Benne lesztek a TVben?
Ha már ennyire belemegyünk az elemzésbe akkor regényt és novellát nem nagyon tudok elképzelni tőled de egy blog vagy a stand-up comedy műfaj szinte biztos hogy jó lenne neked........... a bohózat sem a te műfajod bár lehet hogy tévedek
Most következő műsorszámom a köz megzavarására alkalmas, ezért aki nem bírja a megzavart közt, az ne engedje neki, hogy elolvassa. Akinek meg a politikai-, vallási nézeteit zavarom meg, az forduljon állatorvosához, meg -fel. A 12es karikát azért nem rakom ki, hogy Don is legálisan olvashassa el...
Felebarátaim! Mostanában nem csak a "vidám vasárnapok" a jellemzőek az ország hülyéire, hanem blog-firkálás is. És mivel az elsőhöz még mindig nem vagyok elég IQ-light, ma a másodikkal szeretnék kedveskedni néktek - elvégre, ha "A Ferinek" lehet, akkor egy hozzászólás erejéig, nekem is (csak ezt most én írnám, nem az aszisztenseim). Mottó: van egy rossz hírem, de még több is...
Vasárnap (2007. nem t'om, hanyadika) Suhanok a MÁV anti-TZSV-jével, amit ICnek csúfolnak. Osztom az igét, a kupé röhög. Két ismerős leányzó kész, ismeretlen gyerek tanulna - nem tud, ismeretlen szőke 3.14na tüntetőleg bedugja a fülhallgatóit, majd "magában" mosolyog. Későn érek a bérleménybe, de 1 sört bedobok, csak hogy szépeket álmodjak.
Hétfő (2007. egyel több, mint tegnap) Délben kelek, ezért kimarad az Európai Unió története c. klasszis az életemből. A délutáni előadásokra ezért nem megyek be (nehogy megsértődjön a délelőtti)... Este csocsó haverokkal. Hazafelé úton veszek két sört, csak az íze kedvéért. Éjszaka már köhögöm, el is határozom, hogy leszokom a cigiről. Megint.
Kedd (2007. kettővel több,mint vasárnap) Hajnali 10kor felriadok, ezért be tudok menni előadásokra - elvileg 8 és fél óra kéjmámor vár ma rám (keresztrejtvény, napilapok, évfolyamtársak okoskodásai, az egyik prof (akármelyik) dilettáns előadásán való megbotránkozás, pinaráma megtekintése). De 3 óra után felszökik a lázam, délután hazamegyek. Teleizzadom az ágyam - sajnos egyedül. Az albi tündérei ápolnak, mintha 3 anyukám lenne... :)
Szerda (gőzöm sincs) Fél egykor beesem a háziorvosom rendelőjének a várójába. 15 perces köhögésnek álcázott kaffogás és 15-20 pzs-s takony-niagara után a betegek 90%-a felveszi 2m-es távolságot. A maradék 10% akkor adja fel, mikor két mammer a "járvány" és a "madárinfulencija" szavakkal dobálózik. Biztos a Maónika sóban hallották. Röpke 2 órás késéssel beesik a doki, tolerancia-küszöböm a nulla felé konvergál. Plusz ma még nem gyújtottam rá. El is határozom, hogy leugatom a dokit a halálba - legalább a közérzetem javuljon picit. Aztán eszembe jut a helyi mondás: Ha Bruce Banner feldühödik, Hulkká változik. Ha Hulk felszívja magát Chuck Norris-szá alakul. Ha CN begorombul Dr. Sövény Márta háziorvos és belgyógyásszá avanzsál... Szóval jobb nem szívózni, plusz már nem sok erőm van. Végre bejutok (az egészségügy fikázásától most eltekintenék - nem mindehol ilyen szar), maszkban fogad (tényleg járvány lehet - így viszont nem kapok el tőle semmit, höhö - , és még az arcát is eltakarja. Jobban érzem magam.). 5 perc alatt kiderül, hogy heveny bronchitis, vírusfertőzéssel. Juhéj. Itt közli, hogy nem fogyaszthatok alkoholt az antibiotikum miatt, + nem dohányozhatok a légúti megbetegedés miatt. Újabb juhéj! Sportorvos felőli érdeklődésemet azzal hárítja - kioktató hangnemben - hogy a lerakódás miatt a tűdőszűrőről küldenek el a málnásba, a kisebb vagon gyógyszer miatt meg a vizeletvizsgálaton lehelnek búcsúcsókot a nagy fehér testrészemre. Ez már egy megajuhéj.(Kitérő Gerinek: most mi van?) Otthon: csucsu, láz, tea, láz, szundi, csajok iszogatnak a konyhában, én nem. Láz, teától már kivagyok - így konyak nélkül.
Csütörtök (mához tegnap) Délután már kilopakodom a konyhába. Leerőltetek két cigit, 5 részletben, 4 óra alatt - futó hányinger: lehet tényleg nem kéne erőltetni. Inni nem merek: mindig eszembe jut egyik spanom, aki Zirtec antibiotikum kúra közepén kezdett bulizgatni. Aztán két sörtől elaludt a lépcsőfordulóban. Az egyik kocsmában. Majd mezítláb gyalogolhatott haza - vállalkozó lelkek lesegítették a cipőjét. Zoknistól. Hazaérek este (Újszász az otthonuuuuunk...). (Kitérő Csontinak: mostanában nem mennék edzésre, két okból: 1.:Kint nem jó. 2.:Nem akarok fertőzni.)
Péntek (ma) Azon gondolkodom hány éve volt olyan utoljára - mióta nagykorú lettem - hogy a hétvége 4 napjából (bizony-bizony, felsőoktatásban csütörtöktől már weekend van - ha jó az órarend) egyben sem voltam a Kaiserben. Márpedig most nem megyek ki. Ebből mindenki láthassa, qrvára komoly ez a betegség. Jövő pénteken találkozunk.
Az erődöt megtámadják, vesztésre álnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul,hogy az elemezze a helyzetet. - Számítógép! Megtámadtak minket, túlerőben vannak! Mit csináljunk?Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat? - Igen. - Mi igen?? - IGEN, URAM!!!
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal: - Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc: - Én y-nal írom a nevemet. - Igen? Hogy hívják? - Nagy Pál.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző: - A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat. Nagy csend, majd egy újonc: - És a harmadik héten? - A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában. – Én levágtam egy ember lábát! – mondja egy vézna kis katona. – Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! Mire a vézna kis katona: – Hát, feje már nem volt meg szegénynek…
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja: - Emberek, ha a vendéglőben, a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos? Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi: - Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz? - Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Örmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton! Közlegény: Honnan tudja?
