Jancsi vásarolni megy a henteshez, de a bejáratnál összeütközik Juliskával. - Bo-bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska, és facér vagyok. - Nahát! Én meg calonnáér'.
Főiskolás lányok vakációra készülnek. Az egyikük miután vett egy bikinit magának, felpróbálta és megmutatta az anyjának. - Édes lányom, ha én a te korodban ilyet vettem volna fel, már négy évvel idősebb lennél.
Te pazarló, az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer elherdálják a Föld energiaforrásait! Fogadjunk, most is be van kapcsolva a NumLock-od, pedig nem is használod a numerikus keypadot.
Székely bácsi kiváló gazda, három méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni, az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né, van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott, ahol már van út, ledobják ejtőernyővel. A gépen elmagyarázzák, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, és akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni. Aztán odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, kezében marad. Megrántja a fehéret, az is leszakad. No - gondolja az öreg -, ezek után már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni
Legrövidebb könyvek: Szili Katalin - Kétkezes tornagyakorlatok Hagsburg Ottó - Répa, Retek, Mogyoró XIV. Benedek pápa - Barátságunk az iszlám hittel Meggyesy Péter - Útelágazódás Böszme(Gy.F.) - Néha én is mondok igazat Havas Henrik - Utálatos egy szokás: nyammogni a szemüveget Orbán Viktor - Na, ezt jól csinálta az MSZP
Kovács egy ikerpár egyik tagjának udvarol. A kocsmában a csapost régóta furdalja a kíváncsiság: - Mondja Kovács, hogyan tudja megkülönböztetni őket egymástól? - Egyszerű, meg sem próbálom.
Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját. - Minek, kicsim? - A sarkon áll egy bácsi, neki kellene. - Látod, Pistike, milyen szép tőled! Biztos koldulásból él a szegény öreg. - Hát nem éppen. Fagylaltot árul...
Amit egy férfi soha nem mond 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Bűnudatom van, mert nem továbbítottam kb. 20 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek akik tényleg elhiszik, hogyha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak mint első számú jancsibohócot. Ha mindez igaz lenne... Ha legördítem az oldalt és tovább küldöm legalább tíz ismerősömnek és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg. Ezt a tevékenységet pedig nem a lakótelepi másfél szobás lakásomban teszem az dédnagymamám dikóján, hanem valahol a Hawaii szigetek egyikén. Micsoda baromság! Lényegében arról van szó, hogy mindenki megnyalhatja a jobb herémet úgy, hogy a bal ne mozduljon, akinek nincs jobb dolga mint ostoba és értelmetlen kör illetve láncleveleket továbbítani nekem. Lehet az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és jól seggbekúr mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet talán még Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett egy húsvéti körmenet alkalmával. De le van szarva. Ha már küldesz valamit legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót, vagy hasznosat. Ne bosszantsd föl asz embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 35 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az 5 forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal. Különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és és szétmarcangolja a töködet. A "küldd tovább" szerelmes üzenetekről nem is beszélve: "belédszeretnek, szerelmes leszel két nap mulva" meg a többi ehhez hasonló baromságok. Nagyon tudom sajnálni az olyan embert aki így keres magának boldogságot körlevélben és várja, hogy a szőke degenerált hercege, vagy mégjobb a szőke félszemű szőröstalpú hercegnője eljöjjön érte az éj leple alatt, mert ez az idióta hisz benne, és fél attól hogy ha nem küldi tovább leesik a fél melle meg a füle helyetcserél a szemeivel. Egyszóval: baromság! Előre is elnézét kérek akiket e levéllel megbántok, de már csak azért is megéri mert egy kicsit elgondolkoztok, vagy a pokol tüzére kívántok vagy csak mosolyogtok egy jót.
U.I.: Ha ez a levelet nem küldöd tovább legalább 100 ismerősödnek, akkor az égvilágon semmi nem történik majd veled.
Az őrmester díszmenetet vezényelt. Ment is a dolog, csak Paszuly közlegény nem tudta tartani a lépést, és mindent elrontott. Igen ám, de Paszuly az őrmester húgának volt az udvarlója. Őrmesterünk megvakarta a fejét. Mi tegyen, hogy végre egyszerre lépjenek? Dühösen kifakadt: - A nemjóját az egész társaságnak! A szakaszban senki se tud lépést tartani, csak Paszuly honvéd?!
Elmegy a cigány Németországba az apjának autót venni. Felhívja az annyát. - Anyu, van póló. - Jaj kisfiam, apád inget hord! - Van golf! - Jaj kisfiam, apád focizik! - Meg passzát. - Kisfiam nepasszál át, van autó vagy nincs?
- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, - az optimista a fényt az alagút végén, - a realista a közeledő vonatot, - a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.
Friss levegő - Te, ez a Kovács hogy szereti az anyósát! - ??? - A múltkor együtt utaztunk a repülőn, és amikor az anyósa rosszul lett, mindent megpróbált azért, hogy kivigyék a gépből a friss levegőre.
Szőke nő vesz egy mosógépet. Átmegy hozzá a szomszédja. - Te miért vagy meztelen? - Azért, mert a használati utasítás azt írja, hogy az első mosást ruha nélkül kell végezni.
Ket cápa beszélget. - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nőt. És te? - Én egy minisztert. - Honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, és a feneke ki volt nyalva.
Egy pesti bérház harmadik emeletéről valaki leordít: - Viciné, Viciné! Mire a házmesternő nem kisebb hangon és önérzettel replikázik. - Mit ordibál? Vegye tudomásul, az uramat most nevezték ki miniszterhelyettesnek! Ha ez a k*rva rendszer nem volna, most méltóságos asszony lennék!
Izgatott férfihang telefonál a mentőknek: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem ágya fölött leszakadt a bronz csillár! - Azonnal indulunk. Súlyos a felesége sérülése? - Á, csak egy karcolás, de a villanyórásnak csúnyén megsérült a háta.
Halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn: - A ház az én Móric fiamé legyen... - A Móricé? - csattan fel a felesége - hiszen még meg se nősült... - A boltot az én Sára lányom kapja... - Pont az a világ lustája? - méltatlankodik megint Kohnné. - Az autót Ármin fiamra hagyom... - Autót annak a kelekótyának?! - morog az öregasszony. Kohn bácsi megelégeli: - Te, Rebeka, most ki haldoklik itt, te vagy én?
Hajnaltájban, a virágos hangulatban hazaérkező férjet a feleség így fogadja: - Hol voltál ilyen sokáig? - Okos asszony ilyet sosem kérdez. - Okos férfi mindent elmond a feleségének. - Hehe, okos férfinak nincs is felesége!
