Mindenféle bölcsességek és bölcsetlenségek, amit másokkal megosztani szeretnétek.
Apropó, tud vki vega viccet?
Mert csak egyre emlékszem: A "vegetáriánus" szó jelentése ősi indián nyelven: "béna vadász" :-)
Folyt: Sőt. Felbujtással is vádolhatta, hiszen ő maga hívta fel Ádám és Éva figyelmét a tiltott gyümölcsre, és még a fa pontos helyét is elárulta. Ha nem mondott volna semmit, több nemzedék követte volna egymást békében a Földön, rá se hederítettek volna a nyomorult gyümölcsre – végtére is erdőben éltek, és ez a fa sem különbözött a többitől. De Isten nem így cselekedett. Éppen ellenkezőleg: meghozta a törvényt, és rögtön rá is vett valakit, hogy szegje meg, csak hogy bevezethesse a Büntetés intézményét. Tisztában volt vele, hogy Ádám és Éva már nagyon unja a tökéletességet, és előbb-utóbb próbára teszik az Ő végtelen türelmét. És várt. Talán Ő – a Mindenható Atyaisten – is unta már, hogy minden tökéletesen működik. Ha Éva nem kóstolja meg az almát, évmilliókon keresztül nem történt volna semmi érdekes. Az égvilágon semmi. Miután az első emberpár megszegte a törvényt, Isten – a Mindenható Bíra – még egy üldözési jelenetet is szimulált. Mintha nem ismerné az összes lehetséges rejtekhelyet! Az angyalok pedig végignézték az egészet, és jól szórakoztak a viccen (az ő életük is meglehetősen unalmas lehetett, amióta Lucifer elhagyta a Mennyországot). Az Úr a keresésükre indult.
P. Coelho: Veronika meg akar halni Mari már csak tudja: negyven évig ügyvédként dolgozott, amíg be nem került a Villetébe. Már a pályafutása legelején szembesülnie kellett azzal a felismeréssel, hogy az Igazság nem több mint hiú ábránd, és lassan ráeszmélt, hogy a törvények nem arra valók, hogy megoldják a problémákat, hanem arra, hogy a végtelenségig nyújtsanak egy-egy vitát. Kár, hogy Allah, Jehova, Isten – mindegy, milyen nevet adunk neki – nem a jelen világban él. Mert ha így volna, még javában a Paradicsomban élnénk – Ő pedig kérvényeket, fellebbezéseket, beadványokat és jogsegélykérelmeket olvasgatna, és törvényrendeleteket fogalmazna. Ezenkívül számtalan bírósági tárgyaláson kellene magyarázkodnia, hogy miért űzte ki Ádámot és Évát a Paradicsomból. Csak azért, mert megszegtek egy igencsak önkényes törvényt, amelynek semmi jogi alapja nem volt, azaz mert ettek a Tudás Fájáról? Ha nem akarta, hogy ez megtörténjen, miért tette oda azt a fát az Édenkert kellős közepébe? Miért nem tette mondjuk a falakon kívülre? Ha Marit bízták volna meg a házaspár védésével, biztosan Istent vádolta volna, amiért azon túl, hogy rossz helyre tette a fát, még csak el sem kerítette, nem vette körül figyelmeztető táblákkal, a legalapvetőbb óvintézkedésekről is megfeledkezett, s ezáltal veszélyeztette az arra járókat.
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Na mármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán visel- kedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí. A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele to- vább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.
Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, Halál közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőr kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus... nem ismertelek meg!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újraéleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet!
- Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte???
Kovács József földhivatali ügyintező egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccből megdörzsöli és így szól: - Kérek egy jéghideg sört! Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja: - Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül! Így is történik. - Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! - mondja. Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba... :D Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa. - Fiam, mennyi a maga havi fizetése? - Hatvanezer. - Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe. - Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt? :D Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol... - Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz. - A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád. - A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. - Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. - Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. - Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. - Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. - Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. - Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. - Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. - Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
A tudós elméleti szakembert és a mérnököt feladat elé állítják. Egy hosszú folyosó végén ott egy gyönyörű meztelen hölgy, el is lehet hozzá jutni, de csak úgy, hogy a hátralévő útnak mindig csak a felét lehet egyszerre megtenni. A mérnök el is indul gyorsan, mire a tudós utánaszól: Várj, te ostoba, gondolkozz! Sosem jutsz oda, ez egy végtelen sor! Mire a mérnök: Lehet, hogy teljesen nem jutok oda, de annyira közel igen, amennyire már nekem elég!
A medve a málnásban békésen eszeget a folyó egyik oldalán. A másik oldalon jön a nyuszika és átkiabál a medvének: - Medve, gyere át ide, mutatok valami szépet! Erre a medve: - Nyuszika, nem szeretem ha evés közben zavarnak! - Tudom medve, de ezt muszáj megmutatnom! A medve nagy nehezen elszánja magát és átmegy a túlpartra. Ekkor a nyuszika: - Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!
Nyuszika az erdei tisztáson ül és reszeli a körmét. Odajön hozzá a farkas: - Mit csinálsz, Nyuszika? - Várom azt a rohadt oroszlánt. Ha megjön, egyszerüen széttépem, és megeszem vacsorára! A fakas ijedten odébbáll, és továbbadja a hírt. Odajön a medve, ö is kérdezösködik: - Mit csinálsz, Nyuszika? -Várom azt a rohadt oroszlánt. Ha idemerészkedik, darált húst csinálok belöle, és megeszem vacsorára! Medve ijedten el, az erdoben továbbterjed a pletyka. Egyszercsak megérkezik maga az oroszlán: - Mit csinálsz, Nyuszika? - Hát csak itt ülök, üldögélek, reszelem a körmöm, és hülyeségeket beszélek....
Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, megy, és mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi: - Mondd teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy? - Mert rossz irányba megyek.
CHINESE PROVERBS *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Virginity like bubble, one prick, all gone. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who run in front of car get tired. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who run behind car get exhausted. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man with hand in pocket feel cocky all day. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Foolish man give wife grand piano, wise man give wife upright organ. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who walk through airport turnstile sideways going to Bangkok. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man with one chopstick go hungry. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who eat many prunes get good run for money. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Baseball is wrong: man with four balls cannot walk. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Panties not best thing on earth but next to best thing on earth! *~*~*~*~*~*~*~*~*~* War does not determine who is right, war determine who is left. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Wife who put husband in doghouse soon find him in cat house. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who fight with wife all day get no piece at night. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* It take many nails to build crib, but one screw to fill it. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who drive like hell, bound to get there. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who stand on toilet is high on pot. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who live in glass house should change clothes in basement. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who fish in other man's well often catch crabs. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Crowded elevator smell different to midget. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Man who has sex with woman in field get piece on earth *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
1. Minket nem lehet elbocsatani!!! A rabszolgakat el szoktak adni... 2. A sikerhez vezeto ut karbantartas miatt zarva. 3. A legveszelyesebb sutemeny az eskuvoi torta. 4. A mosoly meg mindig a legelegansabb modja annak, hogy kimutasd a fogad feherjet. 5. A nagyotmondas ellen a nagyothallas az egyetlen vedelem. 6. A fonok tekintete mindig nyilt es oszinte. Vagyis egyik szemebol a nyilt gonoszsag, a masikbol az oszinte rosszindulat sugarzik. 7. A hibaibol tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibaznak... 8. A godrok elso szamu torvenye: Ha benne vagy ne ass tovabb! 9. A tiszta lelkiismeret altalaban a rossz emlekezet jele. 10. A tapasztalat segit minket, hogy ugyanazt a hibat legkozelebb sokkal ravaszabban kovessuk el. 11. Annak ellenere, hogy az elet draga meg mindig eleg nepszeru. 12. A penz minden gonoszsag gyokere... es az embernek szuksege van gyokerekre. 13. A kritikus olyan nyomorek, aki futni tanit. 14. A tapasztalat jo iskola, csak a tandij magas. 15. A tapasztalat nagy elony. A gond csak az, hogy mire megszerzi az ember, mar tulsagosan oreg ahhoz, hogy kihasznalja. 16. A tapasztalat csak egy nev, amit a hibainknak adunk.
17. Budapesten ketfele gyalogos van: kaszkador es kamikaze. 18. Olyan vagy, mint a csesze. Aljas es nagy fulu. 19. Jottem, lattam es most nem gyozok bocsanatot kerni.
20. Baratok jonnek, mennek... az ellensegek gyulnek. 21. Egyesek szerint a szo akkor hal meg, ha kimondjak. Szerintem akkor kezd el elni igazan. 22. Az idealis no olyan mind a Hold. Este jon, reggel megy. 23. Aki meghazasodik, az megtudja mi a boldogsag, de akkor mar keso. 24. Mivel mindig az okos enged, mar reg a hulyek uralkodnak... 25. Engedj a kisertesnek: nem biztos, hogy maskor is lesz ra alkalmad. 26. Soha ne becsuld le az ostobasag hatalmat! 27. Aki kerdez, ot percig buta, am aki nem kerdez, orok eletre buta marad. 28. A zsenialitasnak megvannak a maga hatarai. A hulyeseg azonban nincs ilyen hatarok koze szoritva. 29. A zseni okitas nelkul olyan, mint ezust a banyaban.
30. Ha konnyunek talalod azt, amit masok neheznek, tehetseges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetsegesek szamara lehetetlen, akkor zseni. 31. A karfiol nem mas, mint kaposzta, csak foiskolat vegzett. 32. A donteskeptelenseg legnagyobb akadalya a tulsagosan nagy tudas. 33. Csak mert senki sem ert meg, meg nem vagy muvesz. 34. Kedvelem Ont. Emlekeztet ra, milyen volt fiatalnak es hulyenek lenni. 35. Van eleg tehetsegem es kreativitasom, csak szarok az egeszre. 36. Zavard ossze a vilagot: mosolyogj hetfon! 37. Vissza az ireknek Vietnamot! 38. Uriember az, aki nemi eroszak utan hazakiser. 39. Udvozlom! Itt a Tuzoltosag uzenetrogzitoje. 40. Ugyelj Budapest tisztasagara! Egyel meg naponta egy galambot! 41. Uldoz a munka, de en vagyok a gyorsabb. 42. Uzenem a Claudia Schiffernek, hogy bekaphatja! 43. Uzleti erzek: 95 %-ban erteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasaghoz. 44. Igaz, hogy a kemeny munka meg nem olt meg senkit, de hat miert kockaztasson az ember. 45. Az elso kinos elmenyben a megszuletesemkor volt reszem. Egy no fekudt mellettem az agyban. 46. A felnotte valas biztos jele amikor felfedezzuk, hogy hangeroszabalyozo gombjat balra is lehet forditani. 47. A tisztesseges vagyon csak azert tisztesseges, mert elfelejtettek az eredetet. 48. Haljon meg a haza ertem! 49. Mit keres egy ilyen jo kis hely egy ilyen lanyban? 50. Ha isten azt akarta volna, hogy ne maszturbaljunk, rovidebbre csinalta volna a kezunket. 51. Meghivtak egy konferenciara, ahol a korai magomlesrol volt szo. Ot perccel korabban jottem, de mar mindenki elment. 52. A porno olyan irodalom, amit csak fel kezzel lehet csak lapozni. 53. Lehet, hogy a felesegem mindenkivel lefekszik, de penzert csak velem. 54. A boldog hazassag titka: a ferfi es a no szeresse azt, akivel felrelep! 55. Ki tudna a halal gondolatat elviselni, ha az elet orom volna. 56. Vedd elo a repad, es fogd ra a nyuszira! 57. Vegigfutott a borso a hatamon... 58. Vegyen fel a gyarba igazgato ur. Meglatja milyen keves munkaval beerem...
A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág: - Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrôl a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára. - És azután? - kérdezi a halász. - Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbôl a porfészekbôl Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne. - Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklôdik a halász. - Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató. - És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász. - Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne. - És azután mi lenne? - kérdezi a halász. - Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát...akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. :D Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! :D A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőbe. A másik felének nincs pénze drogokra. :D Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása. :D Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni az ügyeiket. :D Nem szép, de van benne valami visszataszító. :D A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt. :D Örökké akarok élni! Eddig sikerült. :D Isten bizony ateista vagyok! :D A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. :D A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. :D "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." :D Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. :D Kifordítva mindenki rózsaszín! :D Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. :D Normális vagyok, a hangok is megmondták... :D Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. :D Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. :D Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen. :D
Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket. Benedict, 5 éves
A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej. Filip, 7 éves
Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. Hökan, 6 éves
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. Tony, 6 éves
A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes. Matilda, 6 éves
A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak. Sofie, 8 éves
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű. Ellen, 7 éves
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező. Siri, 7 éves
... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom. Emil, 7 éves
Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik. Pauline, 8 éves
A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük. Ingrid, 9 éves
Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük. Hanna, 7 éves
Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú neniket, akik kiabálnak, ha focizunk. Henning, 7 éves
Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost! Mimi, 8 éves
Kétféle angyal van, szokványos, és őrangyal. Az őrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk. Ann-Sophie, 6 éves
Jézus nagypénteken halt meg. Amikor még élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit. Kevin, 8 éves
Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki. Oscar, 8 éves
Az Isten keresztre feszítette Jézust, mert egyedül akart uralkodni. Tilda, 7 éves
A keresztre is akaszthatnánk néhány karácsonyfadíszt, így Jézus is jobban érezné magát, és jó társaságban lógna. Tomas, 7 éves
Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van. Daniel, 7 éves
József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi. Sofie, 6 éves
Nem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül! Jossan, 7 éves
A világűrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésnél. Rasmus, 7 éves
